Elas Contam Tudo

Seu Saraiva

2009-01-18T15:22:00.000-08:00

Respeitável público, voltei porque afinal o show não pode parar.
E devo confessar que esse resto de ano foi repleto de shows dignos do "Elas Contam Tudo". E não podia deixar de dividir com vocês.
Ano passado, voltei pra minha cidade e comecei a trabalhar em uma empresa. E foi lá que conheci o seu Saraiva
Ele não era um cara tipo Cauã- Reymond- a -tampa- da - sua -panela, mas tinha lá o seu valor, parecia ser um cara inteligente e bem articulado,já era mais velho,e o melhor de tudo, ele era difícil.
Ele não era o tipo que dava audiência pra qualquer pistoleira e isso com certeza valorizava seu passe. E logicamente tinha a fama de Seu Saraiva entre os colegas devido ao seu humor peculiar.
Depois de um tempo percebi que o Saraivinha estava dando condição. Cheio de olharezinhos e piadinhas e com uma fofura anormal comigo quando falávamos pelo telefone.
Eu, incansável na arte de tentar converter as almas perdidas nesse mundo desumano, procurei o Saraiva no orkut. Como a cidade é pequena, não foi difícil encontrá - lo. Adicionei e não deixei recado.
Seu Saraiva respondeu ao meu convite prontamente, me desejou um bom fim de semana, e pediu meu msn. Ponto para as meninas.
Conversinha vai, conversinha vem, risadinhas quando encontrava o Saraivinha na empresa, e eis que um dia aquele que era conhecido por sua (falta de) educação nórdica, me presenteou com bombons, deixou em cima da minha mesa ao final do expediente.
Eu, que estava meio carentona depois de um affair que não vem ao caso nesse post, nem preciso dizer que a partir daquele momento o seu Saraiva se tornava à luz dos meus olhos, a própria azeitona da minha empada.
Combinamos de sair. Era uma balada dessas sertanejas universitárias. Ele odiava sertanejo e mesmo assim foi, porque sabia que eu iria. Se o seu Saraiva fosse azul ouso dizer que ele poderia facilmente se candidatar a integrante dos Ursinhos carinhosos, tamanha sua doçura e dedicação.
Enfim, ficamos. Foi tudo lindo e maravilhoso. Ele disse que estávamos juntos e que tinhamos que ter cuidado pro pessoal da empresa não descobrir. Não preciso contar também que isso soou praticamente como um acordo pré - nupcial.
O que acontece foi que o pessoal descobriu e viramos o comentário dos corredores e aí seu Saraiva vestiu suas paramentas e me disse que era melhor não ficarmos mais.
Fiquei revoltada, botei a culpa nas colegas que eram fofoqueiras e continuei indignada trabalhando.
Mas no fim de semana seguinte, o seu Saraiva , resolveu voltar atrás e me assumiu na frente de todo mundo. Ficou comigo em uma festa da firma.
A partir daí caras leitoras, começamos a sair frequentemente. Íamos pra barzinhos, saímos com casais de amigos, apresentei minha irmã pra ele, participou de churrascos familiares, fazíamos programa casal tipo " pizzaria de domingo". Todos os finais de semana. Às vezes durante a semana também. Só faltava oficializar a relação. Até quando saí da empresa ele veio me consolar.Me trouxe em casa. Era o ursinho carinhoso que emanava de suas entranhas a cada dia. E apesar de me irritar com algumas manias dele eu estava gostando daquela história de ter alguém pra chamar de meu.
Mas o tempo passa, o tempo voa e dois meses depois estava o Ursinh ops o seu Saraiva em minha casa em uma quinta - feira brava e eu percebi que tinha alguma coisa estranha.
O Ursinho estava meio arredio e resolvi lhe perguntar o que estava acontecendo. Perguntei se ele estava infeliz comigo. E foi aí amigas que o fofinho saiu do seu transe e me deu o velho e bom choque de realidade :

Ele:- Afinal de contas, o que você espera de mim?
(Sai o cenário cor - de- rosa, entra o do Jack O Estripador)
Eu : (muda)
Ele : Eu não quero namorar agora, preciso cuidar das minhas coisas, estou montando minha empresa, não tenho tempo pra ter uma namorada agora, isso exige dedicação.

Foi aí que me restou recolher os cacos do meu pobre coraçãozinho e simplesmente me reservar o direito de permanecer calada. Afinal de contas, depois de apresentações familiares e toda a sorte de palhaçadas, como a louca aqui pode imaginar que tínhamos um relacionamento? Como eu pude esperar alguma coisa dele?Que devaneio era esse??Dois meses depois???De onde eu tirei essa idéia absurda?É muito surto pra uma única cabeça transloucada como essa minha.
Não procurei mais o seu Saraiva. O pior cego é aquele que não quer ver.
Quem nasce pra Coração gelado, nunca chega a Ursinho carinhoso.

O Verdinho e a louca

2008-08-26T08:37:00.000-07:00

A palhaçada toda deu- se da seguinte maneira.
Na balada, ao avistar Verdinho me apaixonei, era lindo de doer e senti que foi recíproco.
Lá pelas tantas o amigo do Verdinho resolveu interagir na rodinha. Estávamos eu e mais duas amigas. O amigo estava querendo negociar. Oba!
Só tinha um problema. Verdinho parecia ser tímido. Ficou quase a noite inteira do meu lado, mas não chegou ao que interessava.
Um amigo mais esperto, passou na frente e jogou Verdinho pra escanteio.Ele desmotivado, retirou- se de campo e eu frustrada larguei o outro amigo falando sozinho.
Meia - hora depois estava eu dando umas borboleteadas pela balada quando avisto o Verdinho todo felesteque pro lado de uma loira belzebu.
Ignorei o fato e fui embora com a minha frustação.
Mas aqui, minha gente, existe uma brasileira que não desiste nunca!!!!
Após reunir algumas parcas informações encontrei o Verdinho no orkut! (ó maldito orkut!), que me reconheceu e adicionou solicitamente e já foi pedindo MSN e tudo que tinha direito.
Podia ter ficado quieto, passado despercebido e continuado assim na concorrência rumo à vaga de homem da minha vida , mas ele insistiu na mesma prosinha manjada de sempre.
Vamos a reprodução:
Verdinho : Oi!!!Nossa que legal, você me achou, nem acredito.
Eu : É rs eu tenho meus contatos. (praticamente revirei a comunidade da balada inteira tentando encontrar pistas)
Verdinho: E aí gostou da balada?
Eu: Gostei sim e vc??
Verdinho : Poderia ter sido melhor (manjaaaado). Vc viu uma louca que me agarrou?
Eu: Não, nem reparei.( Imagina se eu não tinha visto ele se atracando com uma loira daquele tamanho)
Verdinho : Então , olha só que menina louca, me agarrou a força!
Pobre Verdinho, tão desprotegido agarrado pela louca loira. Ninguém mais nesse mundo está a salvo das violências mundanas mesmo.
E eu podia ter dormido sem essa.
E continua em outros posts pois logicamente as orelhas permitiram.
Por isso cara leitora, nunca se esqueça, quem procura acha!!!E acha mesmo....

Quando a pegada é fundamental

2008-07-26T12:35:00.000-07:00

Toda mulher sonha com o príncipe encantado. O cara que te liga. O que te manda flores. Atencioso.Aquele que você apresentaria pra sua mãe sem medo da esculhambação depois. Pois bem, vou contar aqui o dia em que eu saí com um desses exemplares.
Era sexta- feira a noite e o Samurai já estava me apurrinhando desde o começo da semana para irmos ao cinema.
Como o plano A e o plano B já haviam miado resolvia apelar para o plano C e confirmei o cinema com o Samurai muito de má vontade.
O Samurai é um cara apresentável, formado, estabilizado, 28 anos, educadíssimo e usa um perfume ótimo, o típico cara que tranquilamente você poderia escolher como o pai dos seus filhos. Só lhe falta um item. A tal da pegada.E a pegada, devo confessar, é na maioria das vezes um dom inato dos cafas.E a pegada, senhoras e senhores, não é simplesmente o ato da pegação. Ter pegada é muito mais que isso.É o jeito de falar, de olhar, de se comportar, é a segurança que o outro te transmite. É todo um conjunto de fatores que te leva chegar a conclusão de que determinado indivíduo tem a pegada.
Mas voltando ao assunto, resolvi agir racionalmente e dar pelo menos uma vez na vida chance pra um cara sem um mínimo traço de cafajestagem em sua personalidade. Eu tentei. Eu juro, amigas, eu tentei.
Eu estava com sono e cansada. E já estava arrependida de ter aceito o convite.Mas nós íamos como amigos, o que tinha demais eu ir no cinema com um amigo numa sexta- feira a noite nada- pra- fazer?
Prá começar já enviei um torpedo avisando de que eu ia atrasar em meia hora pra dar uma desanimada no Samurai.Marquei as 21:40, as 21:42 ele me ligou dizendo que estava na porta do meu prédio.
Desci e o Samurai todo solícito abriu a porta do carro e rumamos ao shopping.
Nessa parte eu já tinha certeza que estava arrependida e o que se seguiu a partir daí foi uma sessão interminável de ogrices (da minha parte) pra ver se aquela tortura terminava o mais rapido possível.
Pra começar já entrei no carro mandando msg pro celular de uma amiga, numa demonstração clara do meu desinteresse por ele.E ainda durante todo o encontro, inclusive dentro do cinema, continuei me correspondendo por msg com meu plano B.
Já na praça de alimentação o Samurai me perguntou se eu havia ficado esse fim - de- semana na cidade pra sair com ele. Eu respondi curta e grossamente que na verdade eu só havia ficado na cidade porque minha mãe tinha viajado e ela não estaria em casa (meus pais moram em outra cidade).
Fui chata. Mandona. Ele quis comer em um lugar eu quis outro. Ia andando na frente e deixava o Samurai falando sozinho.Só não parei pra comprar um sapato porquê não passamos por nenhuma loja.
O golpe de misericórdia foi quando entrei no cinema e não contente em somente ficar de trelele com meu pegueti plano B via sms, ainda saquei meu óculos de grau da bolsa e disse que ia ver o filme.
Agora parem tudo. Onde, quando e em que circunstâncias eu usaria meu óculos de grau(fundo de garrafa diga- se de passagem) com um pegueti que eu estivesse realmente afim?!?!?!? No segundo encontro ainda por cima?!?!
Mas o Samurai não entendeu o recado e pra meu desespero e apavoramento toda hora tentava pegar na minha mão dentro do cinema.
Depois do filme ele contiuou finíssimo abrindo a porta do carro, segurando a minha bolsa e tudo mais.
Nessa parte eu já estava confortavelmente muda voltando pra casa, quando ele me disse que estava quieto porque estava nervoso (não estava nervoso comigo, mas sim com a minha presença) e eu, com a sensibilidade de um rinocerante africano disse que estava quieta porque estava com sono.E só.
O Samurai não se intimidou e depois dessa série de má- criações ainda me interpelou com a pergunta: "Você acha que estou enganado em querer alguma coisa séria com você?".Gente, pelo- amor- de Deus!!!!. Eu fiz o cara de tonto a noite inteira, fui no mínimo mau- educada e o cara no fim da noite me fala em namoro?Eu estava indignada.
Dessa vez contive as patadas e disse apenas que não o conhecia direito. Não tinha como responder. E pra falar a verdade as palavras me faltaram nessa hora.
Saí do carro, dei um beijinho na criatura e saí correndo. No outro dia, ainda fui contemplada com um depoimento romântico pelo orkut onde ele dizia que tinha adorado a noite!!!!!
A noite foi um desastre completo pra mim,mas dela eu consegui tirar algumas lições:
A primeira é que uma dose de cafajestagem é como canja de galinha,nunca faz mal a ninguém.
A segunda é que onde não há química, nem prossiga, não dá física.
A terceira, minha gente é que pegada é sim, fundamental.
E a quarta e a mais grave. O ser humano tem uma tendência séria a gostar de tomar porrada.
E digo isso tanto da minha parte como da dele.
Talvez se eu tivesse sido toda meiga e simpática ele não tivesse se comportado assim. Talvez se ele tivesse sido um pouco mais cafa, quem estaria escrevendo o depoimento no "day after" seria eu.
A questão é que muitas vezes você não pode deixar sua insegurança se refletir no outro e deixar que ele faça o que quiser com você.Logicamente que você não vai se utilizar das ogrices citadas anteriormente(algumas não, rs) mas deixar o cara confuso muitas vezes é o segredo do negócio.
Na verdade fácil mesmo é a teoria.
Difícil é colocar tudo isso em prática com aquele seu cafa de estimação pegada 9 na escala Richter, num domingo chuvoso....

Cafa Internacional

2008-05-18T18:01:00.000-07:00

O assunto esta meio batido, mas não podíamos deixar de falar de um cafa que deixou sua história tomar proporções internacionais.Vamos falar essa noite do Cafa Ronaldinho:o fenômeno.
Bom minha gente, convenhamos que, uma coisa é você tomar um chifre e ser apontado pelas pessoas do seu círculo de amizades. Outra coisa bem diferente é a sua tragédia pessoal ser chamada de destaque do Jornal Nacional.(No caso, a gaiada)
Dessa vez o sr. Fenômeno pegou realmente pesado. A tendência para a cafajestagem era pública e notória, porém o gosto duvidoso não.Aliás que conversinha foi aquela de que ele não conseguiu distinguir um traveco de uma mulher?O máximo que um traveco chega a parecer é uma mulher com cara de traveco, oras bolas.
Mas isso não vem ao caso agora.
Analisemos o curriculo desse rapaz.Prestem atenção em seu potencial cafajestistico.
A primeira vítima foi Suzana Werner, a quem ele enrolou duzentos anos, colocou aliança de noivado e o escambal, até par romântico em "malhação" ele fez, uma coisa bem tipo a arte imita a vida.Bem cor- de - rosa e bem patético.
Um belo dia porém, no meio de uma das brigas dos dois, em que ela afirmava que ëra só uma crise", ele apareceu com uma namorada ligeiramente grávida,casou e tudo mais no tempo recorde de um mês.Suzana conseguiu se recuperar dessa (muito bem aliás) e passou o bastão do mico pra Milene Dominguez.
Essa coitada, depois de milhares de chifres anônimos e outros nem tanto resolveu tomar vergonha na cara e dar um passa fora no número 1 do mundo, pegando um companheiro de equipe dele.
Depois dessa veio Daniela Cicarelli, que era uma pessoa simpática e aparentemente normal até se envolver com ele.Com ela o circo foi todo armado em 3 meses, namorou, casou, separou.Casamento em mansão francesa e tudo mais que um espetáculo circense tem direito.
E depois ao perceber que a atual mulher não era tão tapada como as anteriores, fez ela passar por louca, neurótica mesmo, desvairada.(tudo bem que ela deu uma colaborada para tal, mas....).Todo mundo quando olha a Cicarelli sente até uma certa pena, vê quase uma Sílvia correndo atrás do abnegado Ferraço.
E pra finalizar (ou não) com chave de ouro, veio essa história dos travecos.
Caras leitoras,além de fenômeno do futebol, podemos dizer que temos aí o fenômeno dos cafas.O nosso grande representante brasileiro lá fora.Nenhum conseguiu fazer tanta palhaçada com tantas mulheres num espaço de tempo tão curto.
A nós só nos resta esperar nas arquibancadas do picadeiro pra ver quem será a próxima a ser ridicularizada internacionalmente.
À você cafa Ronaldinho, todo nosso reconhecimento.
Vai que é sua, que por W.O dos outros participantes, o prêmio de melhor do mundo é todo seu.

QUE MULHER NUNCA.....

2008-04-18T19:54:00.000-07:00

Pra mim um cafa com C maiúsculo não é aquele que vêm sempre com as mentirinhas mais estranhas, com as historinhas mais absurdas, com as conversas mais bizzaras. Pra mim, cafa que é cafa, do tipo PROFISSA,é aquele que te cozinha em banho- maria bonito mesmo, é aquele que morde e assopra, que tem o dom de te deixar completamente maluca. Que sabe o tempo exato entre um intervalo de um encontro e outro. O tempo exato pra você morrer de saudades e não cair nos braços do próximo cafa da fila.
Queridas leitoras, talvez vocês se identifiquem com a história a seguir, pois trata- se de um legítimo cafa de CATIGURIA.
Para tanto, necessito nesse momento de um Mini- flash back por favor.
Eu me encontrava numa época triste.Ou alegre demais. Sei lá. Tinha acabado de terminar um namoro, e a mudança de status no orkut provocou alvoroço nos ex - peguetis. Eu estava na pista de novo. Meu namoro não era de muitas emoções e a tempos eu esperava pelo tilintar dos sinos.
Pois bem, minha prima ia sair com o pegueti da vez, e me levou junto. Como era uma festa sertaneja universitária famosa, nem me senti mal de ir travestida de castiçal porque sabia que ia encontrar vários conhecidos. Na verdade eu estava meio puta porque o menino que eu estava ficando não ia poder ir.Mas tudo bem, vamos dar início aos trabalhos mesmo assim, vamos pro sacrifício.Fomos todos no mesmo carro, e descobri no meio do caminho que íamos ter que buscar o amigo do pegueti da minha prima que ia chegar da faculdade. E foi aí que deu- se a tragédia.
Logo quando conheci o Sr. Pop Corn já simpatizei, ele fez uma gracinha, e só Deus sabe como eu gosto dos engraçadinhos. Ele era charmoso e me lembrava alguém. Isso já devia ter sido indícios suficientes pra eu não ter mantido mais contato visual.Eram provas cabais da anunciação do apocalipse que viria a seguir.
Naquele dia eu não estava a fim de ficar com ninguém. Primeiro que o meu pegueti(aquele que não tinha ido)era também amigo do pegueti da minha prima, e segundo que, naquele dia na festa tinham milhares de vítima em potencial e eu não queria queimar meu filme já assim na largada.
Mas de repente, com o aumento do teor alcóolico, senti que o Sr. Pop Corn me olhava com um certo olhar predador.E, já é de conhecimento público que cafa de carteirinha não se dá por vencido né, minha gente?
Eu estava lá, usando as mais variadas técnicas de desvencilhamento e o cafa insistindo, até que, já nos acréscimos,prestes a se ouvir o apito final, o Sr Pop Corn marcou o golden gol. Amigas, foi aí que os sinos tocaram, os sinos não, eram as próprias trombetas anunciando que o calvário ia ser penoso.Não sei como aconteceu.Só sei que voltei pra casa achando aquilo tudo muito estranho( e- muito cor- de- rosa- e- muito- lindo- e -muito -fofo.).
Ainda motivada pela espécie de transe ( e de álcool) que me consumia, procurei, achei e adicionei o cafa no orkut as quatro horas da manhã.Ok,Segundo passo foi adicionar o Cafa no MSN.Conversinha vai, conversinha vem, descobri que tínhamos várias coisas em comum. Daí pronto. Daí pra achar que estava diante da minha própria alma gêmea foi um passo.
Ficamos algumas (várias) vezes e depois de um tempo achei que tinha chegado a hora de dar um passo adiante.
Sabia que o quadro de paixonite aguda já estava alto, que corria o risco de passar instantâneamente pra paixão aguda grave, mas mesmo assim assumi a responsabilidade.
Foi aí que o quadro delirante começou. A química era perfeita, sintonia total, ou seja, eu estava literalmente lascada.E foi aí também que eu comecei a namorar platônicamente, ou seja, eu namorava com ele já, mas ele, obviamente, não sabia.Ele esqueceu de ler a parte do script em que ele se apaixonava perdidamente por mim, vejam vocês
Era legal demais, até a sensação é boa de lembrar, de gostar muito de alguém, de ver a pessoa e esquecer o que ia falar, de sentir o trimilicar das pernas, o coração disparar.
.Mas começou a desandar quando eu percebi que era só aquilo e pronto, e nunca ia passar daquilo. Quando os encontros passaram a ser nas quartas- feiras entediadas e nos domingos chuvosos.Quando às vezes ele fingia que não me via na balada.Quando eu chorava escondida por ele ter ficado com alguém na minha frente.Porque era uma coisa que significava muito pra mim.E eu não sabia se significava alguma coisa pra ele.E era o melhor sentimento que eu tinha. Por isso era tão difícil ficar sem respostas.
Mas por outro lado, era muito legal quando a gente ficava. Mas como aquilo já se arrastava a muito tempo, eu tinha que dar uma satisfação à sociedade, e a sociedade me cobrava diga- se de passagem . As amigas já cobravam. Queriam saber que raios de tipo de relação era aquela.
Eu sinceramente não precisava do título de namorada.Só que era algo que havia fugido ao meu controle.Certas atitudes me magoavam, e era uma explosão e confusão de sentimentos dentro de mim.
Do mesmo jeito que eu era uma mulher moderna que gostava daquela pseudo- relação e curtia exatamente por só ter as partes boas, eu também tinha minhas encanações.Era uma briga feia entre a razão e a emoção.
A decepção grau 12 deu- se quando o cafa começou a namorar, tipo assim umas duas semanas depois que a gente tinha ficado pela última vez, e me comunicou assim sem anestesia.Porque todo o discurso da solteirisse convicta dele, de não querer se envolver caiu por terra.
Não é que ele não queria namorar, ele não queria namorar era COMIGO.E o golpe foi meio duro de assimilar.Tipo assim: "Ãhn?fala de novo que eu acho q tô surda!"
E haja balde e rodo pra secar a choradeira. porque não basta sofrer, tem que se martirizar.
Tem que colocar o DVD da Ana Carolina no último volume e se auto flagelar, senão não tem graça né, não?Mas tudo isso, logicamente, tendo apenas as paredes do seu quarto como testemunhas.Já que é pra sofrer que seja direito, na pose, e escondida por favor.
Não bastasse a dor - de - cotovelo latejante, a namorada em questão ia na mesma van que eu pra faculdade. Ou seja, ela sabendo da minha condição de ex - ficante, ia contando do fim de semana romântico dos pombinhos praticamente com um megafone as 8 horas da manhã.O que me obrigou a tomar uma atitude drástica e mudar de horário na van durante 15 dias pra não ouvir o falatório. Ou seja, eu passei 15 dias acordando as 5 e meia da manhã. Além de estar me sentindo a última mortal da terra, ainda cultivava dois pares de olheiras horríveis por não dormir direito.
Ou seja, além de tudo as chances de encontrar um novo pegueti com aquela cara de urso panda eram praticamente nulas.
Fiquei sem falar com o cafa, deletei do msn, orkut, e todo aquele show costumeiro.
Esse processo durou o tempo récorde de 15 dias, quando voltamos a conversar.
Apesar de tudo, as conversas eram sempre sensacionais, e ele era um "amigo" que eu gostava de ter.
Um tempo depois ele terminou com a namorada, nós ficamos mais umas tantas vezes, até mais vezes do que antes, ficamos mais próximos, mas o detector de cafas ja estava ligado.
Ele voltou com a namorada de novo e dessa vez eu nem sofri(muito).Descobri que toda a parte de almas gêmeas, coincidências, afinidades se encaixavam muito mais perfeitamente na categoria amizade mesmo do que qualquer outra coisa.Talvez promover a amigo uma pessoa que eu gostasse muito fosse uma forma de manter sempre perto.
As coisas não tem que ter um começo, um meio e um final.
E as relações não precisam ter título, de namoro, noivado(algumas vezes tão hipócritas)ou seja lá o que for, pra terem sido especiais.
Basta que tenham sido verdadeiras e intensas o suficiente. E mais do que isso, boas de serem lembradas....
Meu nome é Julieta Arrependida, estou a 3 meses e 18 dias sem manter contato imediato de qualquer grau que seja com algum cafa( eu acho, rs), e SÓ POR HOJE eu vou resistir....

"Que mulher nunca comeu: Uma caixa de Bis, por ansiedade. Uma alface, no almoço, por vaidade. Ou, um CAFA por saudade?"

Cafa Personal Stylist

2008-04-12T12:09:00.000-07:00

Se você minha amiga sofria porque não sabia o que fazer com aquele seu lindo scarpin couro legítimo das zebras vegetarianas africanas, com aquela sua blusinha furta- cor que não combina com absolutamente nada, que você comprou naquela promoção imperdível, isso sem contar naquele seu cintinho rosa- choque, última moda da última estação, não se apavore!
Devos- lhe dizer que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Pois está lançado no mercado o NOVÍSSIMO CAFA PERSONAL STYLIST! com ele você não erra nunca!Por que antes que você corra o risco de dar uma escorregada no visual, ele impede que você saia de casa!
E vou contar aqui como descobri essa novidade que já está em circulação.
Dia desses uma colega do trabalho chegou muito chateada.Tinha brigado com o namorado.
O namoro deles já dura quatro anos, e no último fim- de- semana eles haviam combinado de ir na festa de aniversário de um dos amigos do indivíduo.
Para o aniversário em questão o Cafa PS pediu pra que ela usasse uma determinada roupa.
Tudo pronto pra sair e na hora que a colega desce as escadas linda e formosa (realizem a cena), o namorado se levanta alterado e dispara:
- Poxa vida Ari, você não colocou a sandália que eu te dei com a roupa que combina!
E aí minha gente o que se sucedeu foi uma sequência de discussões onde o cafa PS acusou - a de nunca fazer o que ele queria, e terminou a discussão dizendo que iria a festa sozinho.
Jesus, me chicoteia!O que é isso agora?Baixou um Ronaldo Ésper na santa?
Ele não iria sair com a namorada porque achava que a sandália não combinava com o modelito?
O que ele está fazendo da vida como um anônimo auxiliar administrativo? Imaginem só o talento que o mundo fashion está perdendo!O cara está disperdiçado nesse mundo!
Agora cá pra nós, não seria mais fácil dizer que aquele dia ele queria sair SÓ com os amigos?Precisava passar por um papelão desses?Ter um ataque bibístico desses?Sim, porque namorando a 4 anos espera- se que as pessoas tenham um mínimo de intimidade pra dizer o que pensam umas pra outras.
Obviamente que ele foi ao aniversário, se divertiu à valer e voltou no outro dia com a cara mais deslavada do mundo,já sem síndrome de Clodovil aparente, e, num esforço sobrehumano até aturou a namorada de bermuda, havaianas e até levemente descabelada, vejam vocês.
Pior mesmo, foi a coitada, que aceitou o indivíduo de braços abertos.
É assim amigas,quando a pessoa resolve assumir as orelhas, não há Gabbana nem Herchcovitch que as tire, mesmo que as orelhas sejam bregas de doer!!!!!

A ausência do orkut proporcionalmente à cafajestagem masculina:Um estudo de caso

2008-04-09T10:15:00.000-07:00

Introduçao

Devido à alguns fatos ocorridos ultimamente e a nossa vasta experiência em detectar cafajestes, sentimos a necessidade de realizar um estudo que comprovaria científicamente a relação “ausência de orkut/presença de namorada.” Para tanto utilizamos uma amostra de 4 indivíduos e o questionário “Como pegar o pegueti cafajeste no pulo” validado e traduzido pela UNIVERSITY OF MASSACHUSSETS em março de 2007.

Método

O questionário em questão continha uma pergunta simples e objetiva que era: “Você” tem orkut?
Se a resposta fosse afirmativa, a pesquisa se encerrava aí, porém, não a investigação, que fique bem claro.
Se a resposta fosse negativa era necessária uma investigação mais profunda, ou então até mesmo o lançamento de uma incerta para constranger o indivíduo do tipo:”ah você não tem orkut? Então você namora! Na esperança da confissão.

Individuo 1:A. N, 23 anos programador,moreno, bonito, jurou de pé junto que não tinha orkut, o que era altamente suspeito, e o que é pior, ao ser indagado se compromissado ou não, ele respondeu que não namorava mas que era “enrolado”.

Indivíduo 2:M. 26 anos, engenheiro, passável no quesito beleza, respondeu negativamente à questão de ser possuidor de orkut, e teve alguns agravantes sérios durante o decorrer da pesquisa.
1- Criou um orkut exclusivamente para se comunicar com a pegueti, o que é, sem dúvida, grau 12 de suspeitabilidade.
2- Era possuidor de um flog. Analisemos: uma pessoa que tem paciência pra ter um flog, necessariamente tem paciência pra ter um orkut.
3- Desapareceu misteriosamente se enquadrando no perfil dos peguetis fugitivos do post anterior.

Indivíduo 3:Guarani, 30 anos, também passável no quesito beleza.Possuía orkut “apenas” para consultas. Ou seja, o velho e bom fake.O que tornava o Sr. Guarani um suspeito passível de averiguação.

Indivíduo 4: Go- go boy, 25 anos, administrador, ultrapassou os limites de beleza desejáveis e aceitáveis. Ou seja, se enquadra no perfil dos “maravis avançadus”.
Relatou que o orkut lhe trazia problemas, mas tinha uma foto com nível de suspeitabilidade grau 8 no MSN.

Conclusão

1- A. N. Apesar de negar, se viu rendido, e confessou ter um orkut,Onde foi descoberto que o citado “rolo” era um namoro sério de mais de um ano, com direito a fotos apaixonadas no álbum da namorada com família, cachorro e periquito. Aliás, a namorada só foi reconhecida por um depoimento “discreto” que a mesma enviou. Porque as fotos do indivíduo não possuíam se quer legenda para evitar o reconhecimento.
2- M. Pelo desaparecimento e pelos inúmeros indícios, e considerando que quem cala consente, foi considerado meio- comprometido.
3- Guarani, após 45 convites de almoço sem sucesso, resolveu apelar e entrou em crise de sinceridade, esperando assim ganhar pontos, imagino eu confirmando não só o esperado namoro, como também um estabilizado casamento. O que lhe deu direito a concorrer diretamente pelo premio “Grandes cafajestes do ano.”, categoria:cara- de- pau.
4- Go- go boy. Por falta de provas suficientes, foi enquadrado provisoriamente na categoria solteiro- livre e desempedido.

Resultados:

Concluiu- se que 2,5 ou 86% da amostra foi considerada comprometida, enquanto 1,5 ou 14 % da amostra foi considerada solteira.
Isso é uma prova científica , caras amigas, de que há uma relação bastante expressiva entre a ausência do orkut e o grau de cafajestagem.Provando que onde há fumaça há fogo.Portanto, ao menor sinal de coelho no mato, averigúem a situação.

Aguardem também estudos com indivíduos que se encontram cadastrados no referido site de relacionamentos mas insistem em não colocar status de relacionamento, ou então “preferem” conversar por depoimento.

Telefonia à beira de um ataque de nervos.

2008-04-05T13:51:00.000-07:00

Amigas, tendo em vista os últimos casos relatados vim aqui saber se vocês compartilham da mesma opinião que eu.
Acho que estamos passando por uma pane no sistema de telecomunicações.E É uma crise sem precendentes.
Acho que nem na era pré - Graham Bell ouve um estado de calamidade desse porte no que se refere a comunicação entre pessoas. O próprio deve estar se revirando em sua cova.Está precário.
Vejam bem amigas, não sei se vocês andam enfrentando o mesmo problema que nós.
É o chamado bloqueio telefônico que antecede o final de semana.
Vamos aos exemplos para sermos mais objetivas.
O cara te liga a semana inteira, principalmente nos domingos chuvosos, nas segundas tediosas e nas quartas nubladas.Incrivelmente na sexta- feira o telefone dele entra em colapso, ele tenta te mandar mensagens de todas as formas inimagináveis e não consegue, tenta te ligar e nada. E a sua prestadora de celular não serve nem pra mandar um torpedo daqueles tipo " te ligou" pra limpar a barra dele.
Sábado é a mesma coisa. Nada de o celular funcionar.E olha que ele tentou. Tentou tanto que quase ficou rouco de tanto gritar pra tentar falar com você, afinal, o som do trio- elétrico na micareta estava deveras alto.
Mas graças- a Deus que este bloqueio acaba no domingão. E ele reaparece.E ainda bem que você acredita que ele tentou te ligar.Por que ele é só uma pobre vítima da calamidade dos serviços públicos.Não tem culpa disso.
Outros casos também acontecem.
O caso do coitado que te manda e-mail todos os dias, te responde de 5 em 5 minutos, te chama até pra ir passar um fim- de- semana romântico na praia com ele, mas um dia a internet banda larga, tecnologia de ponta,wi- fi, do banco MULTINACIONAL em que ele trabalha simplesmente cai uma semana.
Eu fico imaginando o que será de um banco em que a internet não funciona durante todo esse período.Será que é por falta de pagamento?Será que enquanto a conexão não volta eles abrem conta manualmente?Fazem cadastros com a velha e boa bic?Será que vira um negócio tipo "os Flinstones vão ao banco"?Eu fico me perguntando essas coisas. É quase um trabalho - escravo para o pegueti, imaginem vocês.
Por isso venho aqui fazer um apelo ao nosso Excelentíssimo Ministro das Comunicações, Sr.Hélio Costa, que olhe com carinho para o nosso caso.E digo mais, apelo até ao Presidente Lula, que desfaça esse bloqueio que geralmente inicia- se às quintas- feiras à noite e termina no domingo pela manhã, porque isso definitivamente está arruinando nossos relacionamentos amorosos.
Estou pensando até em recolher 1 milhão de assinaturas para poder chegar ao palácio do planalto.Lancemos uma campanha a favor do DESBLOQUEIO semanal.Vamos à luta!
Aguardo o apoio de você, companheira, que como nós, sofre com esse mal terrível e espero que todas estejam engajadas nessa luta.
Juntas ,pelo bem dos nossas pretensões matrimoniais.

2008-03-27T08:09:00.001-07:00

Para onde vão os peguetis?
Para você minha amiga, que sempre se pergunta onde foi parar aquele seu guarda- chuva novinho, ou então onde raios você enfiou aquele seu lacinho de cabelo, o milésimo que você já perdeu essa semana. Lanço uma nova questão:
Aonde vão parar os peguetis?
Me ajudem a entender esse organismo tão complexo que é o ser pegueti.
O cara enche seu saco, te perguntando onde você vai todo fim de semana. Gasta horas com papo- furado no MSN, conversinha mole por e-mail, scrap meloso por orkut, gasta todo o bônus do celular mensal em torpedo. Tudo pela arte da conquista.
Então ta bom. Depois de ele muito insistir e você muito se fazer de difícil (sim, porque você é difícil!), você finalmente decide que chegou o dia de sorte do cara. E você dá uma colher de chá pro cara. E nem é aquelas coisas. E nem bate o sino.E vocês saem uma, duas vezes, e voce até está começando a gostar quando de repente adivinha só né?
O cara some sem deixar rastros nem vestígios.
Você até cogita a hipótese de vasculhar IML´S, hospitais, delegacias em busca do pegueti perdido; você pensa seriamente em exibir uma foto do desaparecido na caixinha de leite.
Pensa até pior! Chega a pensar que há uma rede de conspiração internacional seqüestradora de peguetis agindo por aí.Quem sabe não seria um sufocador de peguetis? Ou até mesmo uma nova modalidade de psicopatia que culmina num pegueticidio? Você não sabe mais o que pensar.
Não é nada disso, amiga. Deixe-me explicar-lhe, clarear- lhe as idéias.
Esse seu pegueti, não só faz parte, como também é sócio mantenedor do clube dos artistas circenses portadores de nariz vermelho S.A. Porém devo salientar que esse é um tipo de palhaço principiante.
Porque pensem comigo, só um palhaço em estágio inicial pra achar que você vai chegar munida de uma aliança dourada já no 3º encontro e enfia-la dedo abaixo. Nem passa pela cabeça desse tipo de palhaço júnior que muitas vezes o que queremos é apenas um chinelo velho prum pé cansado num domingo chuvoso. Quem sabe um encontro fortuito durante a semana bem ao estilo ”não to fazendo nada, você também”... Mas ele não entendeu essa parte, ele realmente acha que você quer noivar.
Tenho esperanças que eles assimilem tal fato, e quem sabe então eles retornem do seu retiro picadeirístico e quem sabe então, regenerados e envergonhados pela descoberta que você não pretende contrair o matrimônio na semana seguinte, tragam consigo até aquele seu estimado guarda- chuva perdido...

COMO PERDER UM PEGUETI EM 9 LIÇÕES

2008-03-15T06:30:00.000-07:00

Vim aqui deixar essa listinha de frases que já passaram na cabeça de milhares de mulheres, porém que jamais devem ser reproduzidas pelo menos nos 10 primeiros encontros(espero eu que não tenham sido mesmo), a não ser que você queira que o cara corra léguas de você.
Pode ser usada também com o efeito contrário, para espantar aquele chato que não sai do seu pé.
No entanto, mantenham o sangue frio, segurem a ansiedade, e mandem bala!
Com vocês, COMO PERDER UM PEGUETI EM 9 LIÇÕES: (Baseado em fatos Reais)

1)Pegueti:Sou economista,pós- graduado,tenho 29 anos, trabalho numa multinacional, sou gerente de finanças- plus -mega Standard.(Esqueceu de comentar o fato que veio com o acessório “beleza” de fábrica).

Você pensa: (em fazer uma breve oração ajoelhada, já pensando no Santo Antônio sendo desvirado da parede) Obrigada, senhor!Esse nem se compara com os trastes que eu já peguei por aí. Minha mãe vai ficar orgulhosa de mim, é o genro que ela sempre pediu à Deus.

Você diz: Poxa!Você parece ser uma pessoa bem interessante!

2)Pegueti: Vc me achou mesmo interessante?

Você pensa: Interessante, meu filho?!Interessante sou eu! Você é o que eu sempre esperei a minha vida toda.

Você diz: Claro que eu achei, você é inteligente, engraçado,é uma ótima companhia.

3)Pegueti : Nossa adorei seu beijo!

Você pensa: Adorou?Nossa, que coisa, eu cheguei a ouvir os sinos em ritmo de marcha nupcial!

Você diz: Eu também adorei o seu. ( E ponto, sem delongas.)

4)Pegueti: Bem que a gente podia marcaralguma coisa essa semana, né?Sei lá, um barzinho....

Você pensa: Hoje?Agora?Nossa to livre e desempedida a semana inteira, pode chamar que eu tô na pista.

Você diz: Então, naõ costumo sair muito em dia de semana, mas você está na sua semana de sorte, vou abrir uma exceção e acho que lá pela quinta ou sexta- feira eu ACHO que posso.

5)Pegueti: Me passa o seu celular, eu te ligo.

Você pensa: Quando você vai ligar?Ah, não droga, me dá logo o seu senão você não vai me ligar nunca!
Você diz: (apenas passe o seu número e aproveitando a deixa)E o seu, qual é?

6)Pegueti:Ainda não moro sozinho porque não sei cozinhar, lavar e passar.

Você pensa:Sai de casa que eu lavo, cozinho, passo, e danço maxixe e zuque pra você ao mesmo tempo.

Você diz: Nossa mas você já deveria estar pensando na sua independência, vai ser bom pra você, um crescimento.

7)Pegueti: Ontem saí com uns amigos e o meu celular acabou a bateria, por isso não te liguei.

Você pensa:Cretino, passei a noite em claro com o celular na mão, esperando uma mísera mensagem que fosse.

Você diz: Não tem problema, eu também saí com minhas amigas e nem ia ouvir o celular tocar, porque esqueci ele em casa.

8)Pegueti: Será que vale a pena ir nesse lugar?

Você pensa: Só vai valer a pena se você também for.(fazendo voz de coitada)

Você diz: Claro que sim, muita gente bonita, animada, super agradável o ambiente.
E pra finalizar.

9)Pegueti: Estou com saudades!

Você pensa: E você nem imagina o quanto eu tenho saudades. Beira à loucura e o desespero.

Você diz: ÀS VEZES também sinto saudades.

Alalaô by Julieta

2008-02-09T04:49:00.000-08:00

Carnaval em Findomundópolis sempre quiz dizer " A volta dos que não foram", " O retorno dos mortos- vivos","As múmias saem dos sarcófagos- parte 1001" e esse ano não foi diferente, tanto pra mim quanto pra Cinderela ( a parte dela ela conta depois).
E foi assim nesse clima de alalaô que reencontrei a Maryposa. Fazia um ano que não o via, e mais ou menos uns 3 anos que não nos encontrávamos os dois solteiros. E devo grifar aqui, foi um baque.Um baque não, foi quase um atropelamento de caminhão.
Ainda não contei todas as histórias dele aqui, mas é impressionante como algumas pessoas marcam nossa vida.Conseguem mexer com a gente depois de tanto tempo.Ele é como se fosse um divisor de águas na minha vida amorosa.Plagiando a música,depois dele os outros foram só os outros. A sensação que tive foi como anos atrás. O mesmo trimilique de pernas, o mesmo chilique do sistema nervoso. Todos aqueles sintomas que já vem inclusos no pacote da paixonite aguda. Mas é claro né, que eu disfarço muito bem, e me mantive com aquele ar "blasé" de quem nem-tava-quase-tendo-um-ataque-do-coração-ao-avistar-o-amor-da-sua-vida.Ele veio me cumprimentar e após ameaça de um breve desmaio, consegui me manter na classe.
Só que dessa vez a Maryposa estava na pista.Preparado pra guerra.Me encarava sem parar e já no primeiro dia deu o primeiro sinal verde.Estranhei porque o sobrenome da Maryposa deveria ser orgulho. E ele dando aquela bandeira toda.Aquilo não era normal.Mas cafa que é cafa, de carteirinha no sindicato e tudo mais, sempre quer testar até onde ele consegue abalar sua vítima emocionalmente.
E eu precisava me controlar. Eu me devia isso.
Estava eu descendo a rua que me levava embora quando escutei um grito. Sim minha gente, Maryposa estava aos berros na rua, perguntando pra onde eu ia, eu respondi que ia dormir. Ele se ofereceu pra ir pro mesmo caminho que eu. Dei uma risadinha e saí. 1x0 pra mim.
Segundo dia estávamos nós na cidade vizinha quando o avistamos junto com os amigos. Todo sorridente pediu pra que parássemos o carro lá e nos juntássemos a ele. Falamos que sim. Não voltamos. 2x0.
Na última noite ele veio falar comigo porque não tinha me cumprimentado direito a tarde. Que desculpinha esfarrapada! Desde quando ele vinha me pedir desculpas por ter feito alguma palhaçada?????Por ter me feito de idiota???Me deixado com cara de tonta???
Acho que essa é a nova técnica que ele incluiu na cartilha dos cafas para poder melhor ministrar suas palestras sobre a cafajestagem masculina.
Não contente, ainda me cutucou e dançou atrás de mim o tempo inteiro se esfregando.Sim,aquilo se tratava de um teste de resistência, agora eu tinha a mais absoluta certeza disso.
Vou falar amigas,eu no meio daquela festa pagã, onde ninguém era de ninguém, com o teor alcoólico meio elevado resisti bravamente em favor da minha sanidade mental. Deus é testemunha do esforço que fiz pra não cair na tentação. Só Deus sabe que pra não me pendurar no pescoço dele eu tinha que entoar o mantra dia e noite "sai-pra- lá -Maryposa-desgovernada"," sai-pra-lá-Maryposa-desgovernada","iss0-já-não-me-pertence-mais,isso-já-não-me-pertence-mais."Pra não sair do foco e me manter firme no propósito de fingir que aquilo não era comigo.
E consegui.
O problema era exatamente já conhece - lo de outros carnavais. E saber que quem fica no prejuízo na quarta- feira de cinzas sou eu. A recaída no caso da paixonite aguda é sempre pior. Mas dessa vez o ponto foi pras meninas.

P.S. Saldo carnavalesco mais que positivo, viagem inesquecível.Desempate de jogo aos 45 do segundo tempo, com placar final de Cinderela 7X8 Julieta.

Ex - Namorado fanfarrão

2008-01-11T06:03:00.000-08:00

Eu em visita à cidade do meu ex- namorado, segue a conversa pelo MSN.

Julieta : Ah! Fala logo o que você quer, que você tá desesperado pra me ver.
Ex- namorado: Não quero.
Julieta : Quem sabe eu fique na janela te dando tchau.
Ex - namorado : Tá bom, eu quero sim.
( Pausa)
Ex- namorado: Mas só como amigos!

Faz me rir né, que brincalhão.

Adeus ano velhooooo, feliz ano novoooo...

2007-12-25T08:52:00.000-08:00

Ano de 2007 acabando, 2008 chegando, hora de parar tudo e refletir, como disse minha amiga Juli, hora de balanço anual.
2007 foi um ano regido pela lei de Murphy: tudo que podia dar errado, deu. E deu bonito!!! Mas foi também o ano da minha superação, tanto no aspecto profissional como emocional, sentimental.
Descobri que não era tãooo feliz assim trabalhando como fisioterapeuta e que não adianta estar atuando na sua área e não se sentir completa no seu trabalho, levantar todos dias como se fosse uma vaca indo pro matadouro(comparação estranha mas fidedigna!!!) e que a realização profissional é uma coisa muuuito mais complexa do quem simplesmente se formar e trabalhar. Apesar de estar trabalhando, sinto que estou longe de estar completa.
No campo sentimental, posso dizer que superei minhas próprias expectativas. Tive três namorados esse ano e não posso reclamar de uma vida monótona, rsrs. O primeiro foi aquele namoro chuchu, prá não ficar sozinha e ter com quem sair, enfim, fadado ao fracasso desde o começo. Sem contar que ele tinha TOC (transtorno obsessivo compulsivo), andava somando número de placas de carro, contando passos, contando os postes da rua e prá piorar tinha mania de perseguição, achava que todo mundo tava encarando a gente. O perfeito MALA!!! Deu preguiça e após idas e vindas, tomei coragem e larguei... Ufa, até hoje me bate uma sensação maravilhosa de alívio só em pensar que estou livre dele, rs.
O segundo foi intenso, amei muito, me diverti muito, mas me decepcionei muito, sofri muito e cheguei à uma conclusão: TODOS MENTEM!!! É isso aí, até aquele namorado perfeito, que não sai sem você, que passa os finais de semana grudado em você, na sua casa, com sua família também te engana. E um aviso às amigas leitoras, burras e crédulas: MUITO CUIDADO COM ORKUT, MSN E AFINS!!! Não entrarei no mérito da questão, pois isso é tema prá outro post, mas resumindo, sofri tanto, entrei em depressão e pasmem: cheguei a emagrecer 6 quilos em uma semana!!! É triste descobrir que a pessoa que está ao seu lado é uma fraude; decepção é muito triste, ainda mais quando se está numa ilusão de um namoro perfeito. Mas, nada como ter amigos nessa vida, né? Meus amigos me ajudaram sair dessa, recebi apoio de onde menos esperava, encontrei amizade onde menos imaginava. Saí muito, conheci pessoas novas, beijei muito e em tempo record superei tudo. Em menos de dois meses após o fim já tinha começado meu atual namoro iô-iô, que apesar de tudo tá uma delíciaaaaaaaaaa.
Neste ano aprendi a lidar melhor com as minha emoções, agora só falta aprender a controlar meu ciúme, mas tudo isso em um ano é pedir demais, quem sabe ano que vem eu conto o meu progresso nesse aspecto, né?ahahahahaha
Foi um ano que descobri como tenho amigos de verdade! Descobri quem homens podem ser os melhores amigos de uma mulher e que sempre podemos contar com eles. Pude confirmar que aquela amiga (né Juliii) de tantos anos, é sempre será sua irmã, não importa a distância, o tempo, nada. Fiz novos e se Deus quiser, eternos amigos. Gente, to chorandoooo!!!
Enfim, foi um ano muito bom, minha família continua unida, com saúde, meus amigos são incríveis, Deus é maravis, meu tricolor é pentacampeão brasileiro e que venha 2008, com muitas baladas, pagodes, viagens, tetra na libertadores, tetra no Mundial, beijo na boca, etc.
Perspectivas para 2008:
Apaixonar menos e viver mais!!!

Retrospectiva 2007

2007-12-23T09:59:00.000-08:00

Essa Julieta que vos fala entrará em recesso por conta das festas, viagens, comemorações, ressacas e tudo mais.
Como não podia faltar o balanço anual (aliás está em falta hein, Cinderela?). Vim aqui fazer o meu.
Sinto que em todo esse tempo houve uma evolução significativa em termos emocionais na minha vida. Aprendi que consigo controlar mais o que dizer e como agir, embora muitas vezes não aja mais como eu gostaria e não fale mais o que eu realmente sinto de forma tão escancarada. Não sei se isso é bom ou se é ruim. Só sei que descobri uma forma de me preservar mais e de me machucar menos.Às vezes simplesmente não é a hora de dizer.E talvez a outra pessoa não esteja disposta a ouvir.
Porém eu só não sabia que não ia conseguir controlar as coisas por muito tempo.Porque simplesmente certas coisas não são controláveis.E porque entre "tanta gente chata e sem nenhuma graça" apareceu alguém que fez a teoria da racionalidade ser muito difícil de ser colocada em prática.Que colocou à prova todo meu discurso. Por ser exatamente assim como é.Me encantar pelo jeito como fala, como ri, como faz piada. Sem esquecer , da camiseta rosa e das covinhas, da bermuda e do senso de humor. Do jeito descontraído de enxergar a vida e da facilidade em encarar os problemas .É o jeito como me deixa sem jeito, sem saber o que falar, nem saber como agir.Sem falar nessa estranha mania de ser tão absurdamente parecido comigo.Com ele sou um pouco mais de mim mesma.E só eu mesma.E ele me conhece.E é isso que me deixa confusa.É sempre a dose de sinceridade contundente, que me faz descobrir que ele só não sabe mentir.Que me faz retornar à realidade e com a mesma intensidade me fez sentir as piores e as melhores sensações. E me fez rir, e me fez chorar também.Escrever poema.Conversar horas e horas sobre o nada. E sobre tanta coisa.Tentar disfarçar.Sem conseguir.Tentar esconder. Tudo em vão.É impossível esconder o que vem escrito no olhar.
Me fez esquecer, e lembrar de novo e de novo. Sem na verdade, nunca ter esquecido. Mas ainda é alguém assim como ele que eu quero pra mim. Porque continuam sendo lindas todas às vezes que estivemos juntos. E agora eu tenho certeza que ele já sabe.

Treinando pra Entrar na Praça é Nossa

2007-12-16T09:18:00.000-08:00

Meu ex namorado(aquele dos chifres, lembram?) continua firme no propósito de se tornar um grande humorista.Não sei porque estou desconfiada que ele esta tentando uma vaga na Praça é Nossa, e para isso está treinando com pegadinhas.Porque isso SÓ PODE SE TRATAR DE UMA PEGADINHA.E acho mais.Acho que ele resolveu treinar com a primeira otária que aparecesse na frente.E a otária fui eu obviamente. A última dele foi a seguinte.
Estava eu, linda e morena no meu humilde MSN quando o indivíduo em questão me interpelou. Isso que a mais de um mês eu não trocava nem sequer um bom- dia com o sujeito.
Gente prestem atenção, chega a ser surreal. Tudo bem que já a algum tempo o psicopata continua me mandando depoimentos por orkut(embora clonados, como já contei em uma história abaixo), mas eu não imaginei que isso chegasse a ser realmente um caso patológico e grave.
Ele simplesmente mandou que eu olhasse o status do orkut dele que estava levemente alterado e as fotos do mesmo. Bom, no status estava namorando. Legal até aí tudo bem, mas quem seria a namorada, não é mesmo?
Abri o álbum e estava a minha foto lá. Isso mesmo, euzinha em carne e osso. A namorada era eu. Poxa vida né, ainda bem que ele teve a delicadeza de me comunicar tão prontamente sua decisão.Desavisada totalmente.E eu que estava me achando tão solitária ultimamente, estava namorando e nem sabia.
Pois é gente, mas estou solitária, porém não desesperada, leia- se.Aliás são nesses momentos de solidão que as mulheres costumam cometer os mais variados desatinos.
Mas voltando ao relato,ele exigiu a minha mudança de status imediatamente. E ficou indignadíssimo com a minha negativa. Mas ele, claro, se refez e me deu um PRAZO( sim, riam, ELE me deu um prazo), até esta terça- feira pra eu decidir se eu quero ou não voltar com ele.
A certeza era tanta do retorno, que ele não acreditou quando eu disse que não precisava de prazo, não precisava de nada. A decisão já estava tomada e era não. Ele, inconformado, chorou, esperneou, fez birra, me ligou, me mandou um e-mail que mais parecia ter sido escrito pelo roteirista da Maria do Bairro de tão melodramático. Mas não dá mais,a cornitude é uma coisa realmente difícil de ser perdoada. Sabe como é né, como diz a máxima: PERDEU PLAYBOY!

Agora me respondam tá ou não tá fazendo curso pra ser o próximo Carlos Alberto de Nóbrega?

Iabadabadul

2007-12-09T13:18:00.000-08:00

Eu tinha acabado de terminar um namoro e me livrar do peso dos chifres em minha costas. Isso me causou um certo trauma para com relacionamentos futuros, devo adiantar.
E foi aí que eu conheci o Flinstone. Já nos conhecíamos pelo orkut, morávamos no mesmo bairro, tínhamos amigos em comum e até torcíamos pro mesmo time de futebol. Mas não nos conhecíamos pessoalmente.
Depois que mudei o meu status do orkut pra "solteira",Flinstone começou a ser mais incisivo em seu ataque, e passamos para a segunda etapa, que foi a troca de MSNs. Marcamos de nos conhecer. Era uma balada e isso era bom, porquê se eu não gostasse dele teria pra onde fugir.
Minha prima já conhecia o Flinstone, então foi fácil o reconhecimento. Ele era alto, moreno, bem bonito, do tipo que não passa despercebido.Ele era simpático e educado.
Ficamos ali pela primeira vez. E ao contrário dos outros casos os sinos não tocaram.Nem uma badalada.Nem um ressoar sequer. Nada.
Isso me leva a achar que esse negócio de sinos é algo que ocorre de forma inversamente proporcional. Ou seja , quando uma parte ouve, e a outra ta sempre meio surda, quando não está completamente. Porque o que aconteceu foi que o Flisntone ouviu.
Depois do primeiro encontro, demorou um mês pra eu encontrar o Flinstone de novo, ele sempre insistindo em me ver, e eu sempre com evasivas.Flinstone me apresentou os amigos dele, e me chamava pra todos os lugares que ia, se eu não quisesse sair, ele fazia questão de ficar comigo até tarde no MSN conversando.Até pra conhecer a mãe dele ele me convidou.Poxa gente, conhecer a mãe é um estágio elevado. A gente sempre saía junto, na mesma turma, eu gostava de sair com eles.
No começo ele fazia charme e falava que não queria namorar nem nada sério,se fazia de difícil, depois de um tempo estava me pedindo em namoro por scrap. Eu estava numa fase de liberdade total, além de não acreditar muito no Flinstone , estava achando bem interessante minha nova fase "Na Pista".
Mas a prova de amor final foi numa micareta. Fomos em turma. E tinha uma loirona pirigueti dando em cima do Flinstone.
Poxa vida né?MICARETA!Aquela pirigueti que dava duas de mim.E eu quase que ficava invisível perto dela. Era óbvio que ele ia pegar. Mas não foi assim. O Flinstone deixou a loirona falando sozinha, me puxou pela mão e ficou comigo a noite inteira. Aliás não só aquela noite, como as outras três que se seguiram. E eu, no alto dos meus 1,62m, moreninha e baixinha, me achei a própria rainha da cocada preta naquele momento.E aí eu descobri que o Flinstone estava amando. e foi aí também que eu comecei a olhar o Flinstone de outra forma, embora não deixasse de dar uma espezinhada de vem quando.
E assim foi indo, a gente se via quase toda semana, se flava todo dia.Até que um dia depois de uma briga, o Flinstone sumiu. Eu fiquei chateada porque eu sentia falta dele.E foi aí minha gente que o Flinstone mostrou toda sua face vingativa.
Rolou uma formatura e todo mundo ia.Ele me ligou depois de uns quinze dias sem dar notícia se estava vivo ou morto,perguntando se eu ia, notei no entanto que o grau etílico de Flinstone estava um pouco alterado e havia um leve sarcasmo em sua voz. E respondi que sim. Um amigo foi me buscar e o Flinstone veio junto, me chamou no carro e me mostrou uma música que estava ouvindo. Era música que tem o meu nome. Disse que sempre lembrava de mim.
E rumamos à formatura. No caminho porém, notei que Flinstone fez uma parada e alguém entrou no carro dele. Chegamos à formatura e não apenas constatei que Flinstone estava acompanhado como também estava namorando.Confesso que fiquei em choque.Foi assim sem anestesia. Mas mantive a classe, botei força na peruca e nem por um segundo demonstrei o ódio que corroía o meu ser naquele momento.
Depois desse dia pouco nos falamos. Ele se mostrava o último dos apaixonados pela namorada enquanto eu me contorcia de arrependimento por não ter dado à devida atenção à ele. Afinal eu tinha dispensado o único homem que eu conhecia que aparentemente prestava.
Sim, eu disse aparentemente. Porque o Flinstone também se mostrou um estudante do livro dos cafas.Em nível iniciante, porém não menos culpado. Vejam bem.
Nunca mais nos falamos até que oito meses depois, o nosso amigo Flinstone me chamou no MSN, disse que tinha SAUDADES e perguntou se eu sentia a falta dele como ele sentia a minha. Disse que a gente nunca mais falou sobre isso. Começou a me mandar mensagens por depoimento no orkut, e quase toda vez que nos encontramos no MSN manda alguma gracinha.A namorada?Ah sim, vai muito bem obrigada, ele continua com ela. Não contente, ainda me fez uma proposta que quase beira a obscenidade: Já que eu não quis namorá- lo, a vaga de AMANTE estava em aberto. E que isso ficasse claro que essa vaga só poderia ser preenchida por mim, mais ninguém.
Rá, faz- me rir!Fiquei imensamente lisonjeada e agradecida pela parte que me tocava mas tive que ser indelicada e transferir essa digníssima vaga à outra pessoa.
Como diz meu pai, eles me provocam FROUXOS de risos.....

O Médico

2007-12-06T06:02:00.000-08:00

Gente, a carência é uma coisa triste.Muito triste.Mais triste ainda é o estrago que esta pode fazer em nossas vidas. Se vem acompanhada de uma baixa auto-estima então, a combinação pode ser bombástica, trás efeitos colaterais terríveis e avassaladores. Pode fazer você, minha amiga,independente, inteligente e sofisticada, uma verdadeira mulher do século XXI , se apaixonar pelo Nelson Rubens, no meio daquela bebedeira, as 5 da manhã, na xepa da balada, acreditando ser ele a salvação da sua lavoura. O Gianechini dos seus sonhos. A azeitona da sua empada. É aquele, mesmo, que em níveis diminuídos de carência você nem tomaria conhecimento,de repente se torna o amor da sua vida. E o pior de tudo isso, amiga, você acredita piamente que pode conviver com aquele topete ridículo dele, aquela cabeleira que ele ainda não decidiu se é ACAJÙ ou vermelho Púrpura, e o sorrisinho canastrão, sem contar na roupitcha última moda dos anos 70. Mas você não pode conviver com isso. Vai por mim, amiga,você não pode. Respire fundo e repita comigo agora, isso não me pertence mais.

Eu tenho uma amiga que atingiu o nível super-extra-maxi-power-mega da carência. Ela simplesmente se apaixona por TODOS os caras que ela beija. E se ficasse só na paixão, tudo bem, mas prá piorar ela ainda se martiriza pelo cafa, até que resolve sair, beijar outro e o ciclo se repete numa ciranda sem fim.
Ela é bonita, simpática, inteligente, mas insiste em carregar um imã de bolso e atrai todo tipo de cafajeste que existe num raio de 300 km.
Dentre as histórias que acompanhei, uma merece destaque. Ela estava mal por causa de um cafa que estava indo trabalhar nos “states” e resolveu ir numa festa prá distrair. Era uma dessas festas temáticas de faculdade, em que os homens se vestem de mulher e vice-versa. Festa rolando, galera chapando, aparece o cafa da vez, que aqui chamarei de Médico. Já imaginam, né, festa+bebida+carência=tragédia. Rolou o beijo, alguns minutos de conversa, o suficiente prá saber o nome e o curso que faz, mas no caso da amiga, foram os minutos mais que suficientes para surgir uma nova paixão platônica, dessas que deixa a garota até meio bitolada e paranóica. Logo descobriram vários pontos em comum, ele cursava medicina na mesma faculdade que ela e isso já foi suficiente para que ele instantaneamente fosse promovido à futuro pai dos filhos dela. Imaginem, os dois tinham interesse pela área da saúde, era mesmo uma relação predestinada!!!
Nome decorado, próxima fase, procurar no Orkut e adicionar na cara mais lavada, na certeza de que ele se lembraria dela, afinal, como ele poderia esquecer que beijou a mulher da vida dele na tal festa? Pois é, a amiga descobriu que o cafa tinha uma memória de peixe e mal se lembrava de ter ido na festa. Pensam que a frustração por não ser reconhecida destruiu seu sonho de amor? Nunca, afinal ele era apenas distraído e outras oportunidades viriam. Médico foi até simpático, aceitou a minha amiga no Orkut e até me surpreendeu quando começaram a trocar scraps estabelecendo um contato puramente “profissional” durante algumas semanas, sem contar os encontros casuais nos corredores da faculdade ou na rua dele. É isso mesmo, ela descobriu o endereço dele...
Scrap vai, scrap vem, do nada ele sugere um encontro, com o objetivo meramente didático de trocarem informações acerca de suas respectivas áreas. Romântico, né? Até aí, prá ela, qualquer oportunidade de aproximação era bem vinda.
Gente, era a realização do sonho; tudo era perfeito. Ela ficou aguardando o próximo contato para marcarem o local. Dia seguinte veio a sugestão: ir ao cinema da faculdade pois estava tendo uma semana só com filmes do Almodóvar. Hã? Almodóvar? Pasmem, era essa mesma a sugestão para o encontro de amor dos dois.
Pois é, o médico era cult e queria ver um filme do Almodóvar. Mas tudo bem, qual filme seria era o que menos importava no momento.
Mas uma pergunta não quer calar: Por que tudo isso? Ele nunca ouviu falar em Cinemark? E vamos combina que bom é ir ao cinema e perceber que quase não viu o filme pois ficou ocupada demais com outras coisas beeem mais interessantes.Será que o Médico queria impressionar?
A realidade parecia ser outra, o jeito era encarar os fatos e encarar o Almodóvar também. Tudo pareceria normal se não fosse pelo fato (detalhe) que essa minha amiga bitolada tivesse lido a sinopse de todos os filmes do cara e estudado tudo sobre a ditadura do Chile. A menina podia escrever a biografia do Pinochet sem titubear!!!
Chegou o grande dia e se encontraram para o filme, que na verdade era um documentário que durou cerca de meia-hora (que no caso pareceu uma eternidade). Bom, se no filme o clima num era de início de namoro, a minha amiga que se chama esperança e o sobrenome persistência ficou esperando ansiosa pela parte em que ele, olhando nos olhos dela, ia se declarar, dizendo-se apaixonado desde o primeiro encontro no dia da festa e desde o primeiro beijo(aquele que ele num lembra que rolou, sabem?). Mas, de novo, a realidade descortinou-se na sua frente como um balde de água fria. O assunto não foi bem esse. A pauta do dia foi ciência, tecnologia e prá fechar com chave de ouro, futebol. Claro que ele não podia esquecer de comentar sobre o último gol de placa da rodada. Minha amiga descobriu todas as referências futebolísticas do seu príncipe e assim terminou o primeiro encontro de amor. Com certeza haveria o próximo e nesse sim, ele iria fazer o pedido oficial, né? Quem sabe ele já não pede em noivado, tudo de uma vez?
Mas que mané próximo encontro? Não teve o próximo, não teve nada. E a pior sabem qual é? Diz a lenda que aquele Pit Bull é Lassie, uma biba das mais safadas!!!
Mas pra ela nem todo sacrifício foi em vão, afinal, se não conseguir emplacar como enfermeira, pode dar uma boa escritora ou professora de História. Se cuida Isabel Allende!!!

Fala Que Eu te Escuto

2007-12-02T14:24:00.000-08:00

Estamos inaugurando aqui a sessão Fala Que Eu Te Escuto, com a colaboração do amigo e leitor, Cural,(sim, isso é um direito de resposta masculino!) aliás Cural já está num nível elevado da Cartilha dos Cafas, podemos dizer que aprendeu com as circunstâncias. E aliás, pensando bem, ele até que merece um post inteirinho sobre ele, mas isso é pra outro dia. Aguardem os comentários. E vamos ao relato.

Estava eu no auge da fossa, gordo, barbudo, cabeludo, infeliz com um recente pós – término de namoro e com baladinha bombante à vista. E o que fazer?? Bem, o negócio era o seguinte, vamos arrebentar no msn e ver o que rolava . Porque nada melhor pra sair da fossa é fazer aquele velho ditado valer a pena “em lago de piranha jacaré nada de costas”.
Então, mas a baladinha estava pra chegar , faltavam 13 dias(foi num domingo o fim do namoro).E eu estava assim meio fora de forma, precisava tomar uma atitude. Então vamos fechar a boca, ir apenas na academia, deixar de ser gordo, fazer barba cabelo e bigode, fazer a fossa diminuir e tentar dar a volta por cima.Ou seja, recobrar minha dignidade.
Parte 1 . Entrar no msn.
Entrei no msn, aquele negócio meio travado porquê como namorava a um bom tempo, não xavecava ninguém. Aquelas coisas de imbecil juvenil que não chifra, não pegava muitas baladinhas e a única coisa que fazia era filme acompanhado de alta probabilidade de obesidade mórbida no futuro.Aquelas coisinhas com ‘nada’ de colesterol, do tipo lanches, como diria papai MAQUIDONADES(isso msm sem o ‘L’), chocolates, pipocas, churrascos, gorduras vegetais, trans e totais, HDL e LDL e todos os tipos que vocês podem imaginar, ou seja, gordura era comigo mesmo.
Afinal, namorando , aquela paixão de cego, é a mesma coisa de tomar bala e doce juntos, bala pela sensação de bem estar e tesão, e doce porque quando vocês brigam vem aquela sensação de que você está viajando ou que você está louco, que você quer correr seja pra onde for, você pode ver florzinhas onde deve ou pode ver “vaquinhas” aonde não deve. É aí que mora o perigo. Mas isso não vem ao caso agora.
Voltando ao assunto do MSN, fui daquele jeito mineiro, comendo pelas beiradinhas pra sentir a situação de como estava a minha moral , se é que ela ainda existia depois de tanto tempo namorando. Primeiro xaveca-se os casinhos antigos(na esperança de dar certo, afinal vale tudo pra sair da fossa), aqueles que sustentam o ego, sabem? Analisava o território e a situação das futuras digníssimas,e em seguida partia pro ataque. Isso com várias vítimas em potencial, mas se bem que grande parte delas sabia que eu estava, gordo, tristinho, gostando da ex e pronto pra levar a primeira pro abate.
E aí,foi aquele fora tradicional de todas. Mas elas não contavam que na festinha eu poderia estar um pouco mais magrinho(BESCATES), elas não acreditaram no meu potencial e na minha força de vontade, deixem comigo.
Parte 2- Os Amigos
Os amigos, aquela coisa né, sempre chamando de gordinho e tal, diziam que eu já não estava na pegada como antigamente. Beleza, cheguei a conclusão que o negócio era tomar remédios mágicos, malhar, passar fome, não beber, acreditar em boatos, andar a pé. Pronto!Vamos emagrecer!

Parte 3 - A Transformação
Acreditem ou não,emagreci 9 kg. Isso mesmo, 9 kg mais magro. Depois de correr 3 São Silvestres, 5 maratonas, jogar um campeonato inteiro de turno e returno de futebol no total de 45 jogos de 90 minutos fora os acréscimos e um juiz ladrão aliás, mas o que interessava era a partipação no evento para pegar preparo, pois isso era apenas um microciclo pra chegar ao meu objetivo .
Pra baladinha fiz barba cabelo e bigode, perfume dos mais badalados na medida certa(eu achava né).E quem disse que homem não pensa em ficar bonito às vezes? O cabelo estilo moicano, barba feita, corpo ‘quaase’ atlético( fiquei sabendo atravez de fonte segura que mulher adora barriga de chopp).A verdade é que eu tinha melhorado significativamente. O rosto afinou tanto que as orelhas saltitavam de felicidades, chegava quase a ser um Dumbo, abandonei o formato redondo e tava quase no formato de um hexágono. Onde eu pretendia chegar.
Parte 4 - A Lição
Depois de ter tomado 55 foras diretos sem contar nos indiretos em que as vadias diziam que iam pensar(isso tudo na internet),beleza, fui pra festa. Chegando lá encontrei a biscataiada tudo né?? E eu com ar mais cínico que Deus me deu, fui lá falei oi, dei beijinho(simpático era meu nome aquele momento) e ainda falei umas coisinhas sorrindo(tinha que estar feliz,aliás estava me sentindo o próprio James Dean), tudo dentro do protocolo. Umas vacas já tinham elogiado, dizendo como era notável a minha mudança e tudo mais. Até que, ao cumprimentar uma dessas que tomei um fora (e aqui digo bEscates com a letra ‘E’ pq biscate q é biscate sobe nível rs). Ela chegou na frente de um amigo meu ainda(na certeza de que iria ficar comigo) e falou. “Sabe aquela conversa que a gente teve na internet? Então, mudei de idéia”. Aí me veio aquela vontade fulminante de xingar até o ...(nesse exato momento naum me veio um adjetivo sensacional pra descrever tal momento).Mas controlei o ímpeto do xingamento e com o mesmo sorrisinho de lado abracei ela de novo e falei.“Que pena”. Isso mesmo. Eu disse QUE PENA, saboreando o doce sabor da vingança que essas palavras estavam me proporcionando. Virei as costas , olhei de novo, ela que não era muito branquinha começou a suar a testa, e riu apenas. Poxa, afinal de contas, gordo emagrece, barbudo faz a barba, cabeludo corta o cabelo.E arrependida faz o quê?Arrependida chupa o dedo.

O Locutor

2007-12-01T04:02:00.000-08:00

Este texto é uma criação em dupla, minha e da Cinderela, feito numa sexta- feira brava sem previsão de baladas. Praticamente à espera de um milagre, rs. Com vocês, o Locutor.

“Amigo locutor, eu peço por favor... Toque no rádio essa música beeelaaaa...”

Essa é mais uma história acontecida em meio a imbecilidade infanto- juvenil.Eu tinha 15 anos quando conheci o Radialista. Fui passar férias em Findomundópolis e o felizardo me viu e se apaixonou platonicamente por mim.Como vocês podem perceber, Findomundópolis é o berço esplêndido das aberrações. Pois bem, foi assim mesmo, ele me viu e foi perguntar prá minha prima quem eu era e o meu nome. Até achei engraçado mas nem me interessei em saber quem era o meu admirador.
No dia seguinte, estava eu deitada de bode olhando pro teto ouvindo a rádio da cidade(rádio comunitária semi-pirata) quando de repente uma voz sedutora anuncia: “essa música, Alguém oferece para Cinderela”.
Gente, meu nome não é dos mais comuns numa metrópole, que dirá numa cidade de 6 mil habitantes? Só podia ser eu!!!
Nesse momento, começou minha tragédia. Sem nem ao menos conhecer já me vi encantada por esse “ultimo dos românticos” e resolvi que iria pelo menos conversar com ele.
Assim, nosso primeiro encontro não foi lá essas coisas, ele até tentou cantar Leandro e Leonardo prá mim mas não rolou nada pois nessa época eu ainda era difícil.Eu admito. Foi cafona. Cafona não. Foi cafonérrimo. Reginaldo Rossi ficaria com vergonha.Mas teve lá seu lado romântico, vai?
Combinamos de nos encontrar no dia seguinte na rádio pois eu, expert em música sertaneja ia ajudá-lo na seleção das músicas para o programa que ele apresentava. Nesse dia sim, rolou nosso primeiro beijo e sabem, ouvi os sininhos! Ele era o terceiro da minha singela listinha e mal sabia eu que o príncipe se tornaria sapo em tão pouco tempo.
Começamos a namorar escondido e até aquele momento tinha sido as férias mais incríveis que eu já tinha tido. Nos víamos todos os dias e todos os dias ele me mandava música, umas mais melosa que a outra, indo de João Paulo e Daniel até Gian e Giovanni, passando por Zezé di Camargo e Luciano, “Ô ô ô ôooooo, vem ficar comigooooooo...”
Fim das férias, fim do sonho. Próximo encontro: carnaval!
Sentiram o carma do nome? Carnaval? Pois foi aí que desandou tudo e a trilha sonora do nosso namoro passou a ser “vá pro inferno, com seu amoorrrr...”. Radialista se transformou e foi só chifre que rolou. Passei o carnaval chorando.Até a dançarina da banda brega que animava o carnaval ele pegou. Era praticamente uma Joelma mal acabada (realizaram?).Gente era o ápice da humilhação.O homem que eu julgava ser o homem da minha vida estava atacando de Chimbinha na cara dura, e ainda por cima sapateava sobre meu pobre coração.
Fim de carnaval, quarta-feira de cinzas, sabe como é né?Bate o arrependimento. Toca meu telefone e o radialista novamente se declarando apaixonado ”Depois que se peeeeerde, é que se vêeeee, a falta que faz...”. Iludida e com o espírito de páscoa tomando conta do meu ser resolvi perdoar e voltamos de novo. Próximo encontro: semana santa.
Quem imagina que o espírito Pascal também invadiu a alma do meu amado se engana. Sábado aleluia lá vamos nós para o famoso baile. Ele tinha feito promessa de não beber durante a Quaresma e resolveu tirar o atraso aquele dia. Já até imaginam no que deu né? O Radialista não se mantinha em pé. Encheu a cara.Bebeu todas. E com essa desculpa deu um passeio pela música popular brasileira novamente. Foi de Joelma a Wanderléia, dando bola até pras Anas Carolinas que freqüentavam o local. E o pior de tudo foi ele ter ficado com uma “amiga” (de fé, irmã camarada)minha da época. Que depois ainda teve a PAXORRA de me falar com todas as palavras que tinha cuidado dele enquanto eu estive fora. Eu vi mesmo. Era muito cuidado. Tanto, que ele eternamente agradecido pelo carinho despendido, não só ficou com ela como NAMORARAM durante 4 anos. Depois desse período logicamente que o cafa profissional voltou a me procurar. Fez promessas de amor, lembrou o passado. O bonde já tinha andado. Na ânsia da conversão, se casou com uma irmã de umas dessas Igrejas que eu não me lembro o nome agora, mas era algo do tipo “Igreja Pentecostal da Última Trombeta”. E agora me vê na rua e finge que nunca me viu.Tá legal.Quem não te conhece que te compre.

O Monitor e a fura- olho

2007-11-30T06:08:00.000-08:00

Conheci a fura- olho na faculdade, éramos da mesma sala e íamos na mesma van. Logo ficamos velhas amigas de infância. A fura - olho namorava um vizinho meu a tempos, mas ela se mostrava insatisfeita com o relacionamento e eu sabia que ela dava um cambau atrás do outro nele.
Nesse mesmo tempo que fiz amizade com a fura- olho, conheci o Monitor. Um dia estava eu lépida e fagueira na monitoria de anatomia, quando ele apareceu. Ele não era monitor dessa matéria, mas estava ajudando um amigo, porque era véspera de prova e a sala de monitoria estava lotada. Sentei em uma das bancadas e ele sentou bem em frente a mim. À primeira vista o monitor não me pareceu fisicamente atraente, mas quando ele começou a falar, meu Deus, ele tinha um cérebro! E só Deus sabe como eu gosto de homens que possuem esse acessório!E foi assim. Entre acidentes ósseos de tíbias e fíbulas que eu ouvi o tilintar dos sinos. Eu quase podia ouvir naquele momento Diana ross e LIONEL RICHIE cantando "ENDLESS LOVE" nos meus ouvidos. Foi lindo.Eu nem sabia mais do que ele estava falando. e senti que foi recíproco, o monitor não parava de me olhar.Depois desse dia, toda vez que o encontrava era aquela coisa, oizinho pra cá, sorrisinho pra lá ,conversinha furada. Descobri q ele morava duas ruas pra baixo da minha, então além da faculdade, sempre nos encontrávamos pelos corredores de supermercados, açougues e afins.
Logo descobri também que o monitor tinha um legião de fãs espalhadas pela faculdade, e aquilo me deu uma desanimada, devo confessar.
Um tempo depois teve uma festa aqui na minha cidade. Festa a fantasia. O monitor que era meio nerd, nunca aparecia em festas, mas dessa vez ele estava lá. Um pouco alterado pelo seu alto grau etílico, nem de longe parecia o meu " Einstein", deixou as formalidades de lado, e foi logo me lascando um beijo na boca. Eu fiquei meio atordoada,e meio decepcionada, mas correspondi, e ficamos o resto da noite. A partir daí eu e monitor começamos a ficar com frequência. e já sabia os horários das aulas dele, e ficava anciosa esperando na porta a hora que ele fosse passar por lá.A conversa fluía bem. Fora o primeiro ataque de ogro, ele era educado e atencioso. Será que aquele era finalmente o chinelo velho pro pé cansado?A resposta vem a seguir.
Quarta- feira de forró universitário. Toda minha turma resolveu ir, inclusive a fura- olho.Lembram da fura- olho do começo , né?Então,fomos todos dormir na casa de uma outra menina da sala, que morava em frente a baladinha. Cheguei lá e dei de cara com o monitor e ficamos juntos a noite inteira, mas eu percebia que a fura- olho estava um tanto quanto desconfortável. Passava pela gente de um lado pro outro, falava coisas com as amigas, mas eu, na minha pureza não percebia muita coisa. A fura - olho foi embora e fiquei mais um pouco, o monitor foi me levar pra casa e eu me deparei com a cena mais estarrecedora da minnha vida. Fura- olho estava de pijama no hall do prédio esperando por mim. Nossa era muita preocupação com a amiga que estava apenas do outro lado da rua, né não gente?E isso era coisa de cinco e meia da manhã.Não era um horário muito apropriado. A menina estava quase beirando o desespero e eu não percebi.
Fomos dormir e a partir desse dia a relação com o monitor degringolou. A fura- olho começou a falar horrores dele pra mim e eu, nâ ânsia de evitar a fadiga, acabei desiludindo e me afastando.
Tempos depois descobri que a fura - olho suspeitava que estava grávida. E não era do noivo. Era do monitor.(Isso, mesmo!)
Todo o tempo que eu estava ficando com ele, ela também estava. E agora fazia sentido toda aquela sangria desatada. A minha vontade foi correr pra casa logo em frente à minha e dividir minha tragédia com o não menos corno do meu vizinho. Mas preferi me controlar. Ele mesmo terminou com ela depois de descobertas as patifarias.
A gravidez não se confirmou.
Monitor se formou e voltou pra sua cidade. Dois anos depois encontrei ele aqui em uma festa e ele com a cara mais lavada do mundo e a cara- de pau que lhe é peculiar veio me pedir desculpas e falar de quando tempo havia desperdiçado e todas aquelas histórinhas pra boi dormir que já conhecemos muito bem. Me passou telefone, celular, e-mail, MSN. Saí da festa e joguei o cartãozinho diretamente na lata do lixo.Agora honey, senta e chora. A frase é batida mas é verdadeira. A fila anda.

Convite

2007-11-27T07:02:00.000-08:00

Fugindo um pouco do assunto principal desse blog, recebi hoje um convite de aniversário e achei as regras de etiqueta citadas pelo aniversariante bem interessantes de serem seguidas em TODOS os eventos sociais. Como o aniversariante também se encaixa na categoria dos Cafas Plus, e também me auxilia com várias dicas importantes sobre o universo masculino achei pertinente que todos lessem . Segue abaixo.

Bom Dia Meus Queridos Amigos, Primos e Irmão Como a maioria de vocês já sabem!!! Farei aniversário dia 12/12, mas comocairá quarta-feira. Eu resolvi adiantar a bagunça, que será um churrasco,no dia 09/12/2007 (domingo).Tudo começará 12:00hs e será na minha casa. Por favor, não atrasem. Porque o bem sucedido aqui (estagiário da Colgate,que de fato não tem onde cair morto, rsrsrs), resolveu arcar com boa parteda despesa.Irei comprar Pão, Vinagrete, farofa, copos, pratos, Refrigerantes, gelo ,tenho duas Vodkas e a Carne para os homens e a linguiça para as mulheres!!!Eu não como bolo, então dificilmente você encontrará qualquer tipo de docena festa....Se não for pedir muito, eu conto com os cachaceiros de plantãoque tragam cerveja. Até porque eu não gosto de homem não precisoagradá-los!!! As mulheres estão isenta de qualquer tipo de despesa, porquedessas eu gosto e necessito agradá-las. Agora vem as Leis que não são nem regras... porque regras são pros fracos.
1 - Eu quero ver todo mundo louco, após 14:00 hs
2 - Eu sei que é dificil controlar o instinto principalmente depois decachaças, mas minha casa não é nenhum tipo de bordel e não tem camadisponível nem mesa de sinuca rsrsrsrsrsrs
3 - Se quiser fumar, fumeee até morrer. Mas não jogue a bituca no chão enem no gramado que minha cachorra não vai gostar nem um pouco de sujeira emseu lugar de lazer!!!
4 - Se você é fraco e ainda não aprendeu a beber leite. Por favor ... bebapinga, gorfe civilizadamente na privada e não se sinta envergonhado de dardescarga. Caso você não seja civilizado e gosta de algo mais selvagem. Podepedir pra eu abrir o portão e você pode gorfar no meio da rua.
5 - Obviamente, todos vocês estão convidados e serão bem vindos osnamorados e namoradas. Não serão bem vindo Papagaio, cachorro, irmão, tio eprimo.
6 - Não quebrem nada, porque não sei se vcs sabem... em casa a gentecostuma comprar as coisas apenas uma vez pra durar o máximo possível, nãocostumamos jogar dinheiro no lixo.
7 - A festa será da porta da sala pra fora..... Só entrará da porta da salapra dentro as mulheres que precisarem usar o toilet. Os homens podem usar obanheiro dos fundos. Emenda provisória - Todas as leis acima não se aplicam ao aniversariante.Não reclamem ... Quem quer rir tem que fazer rir rs rs rs!!! Sintam-se lisonjeados pelo convite, minha vontade era chamar a torcida dotricolor. Mas não vai ter jeito então gostaria de ver todos vocês. Beijos Tchamu e Tchauuuu

By Gustavo Vendramini

Mais um caso de união feminina

2007-11-26T15:45:00.001-08:00

Meu ex- namorado decidiu - se agora pela profissão de humorista. É certo que ele já conseguiu cair totalmente no ridículo, mas hoje ele superou todas as expectativas. Só há apenas uma palavra que possa defini- lo nesse momento e a palavra é palhaço.
Depois que terminamos, acabei ficando amiga da atual namorada dele que já estava se tornando ex, unidas pelo mesmo sentimento de idiotice que o engraçadinho nos fazia sentir.
Pois bem, estava eu hoje no MSN quando recebi um depoimento do falecido. Sim, ele me manda recados por depoimento, para os amigos mais patéticos ainda que ele, não verem que ele ainda arrasta uma asa pra ex - namorada que deu um chute nele.
O conteúdo do depoimento era uma coisa quase que em tom dramático. "Te amo, vc é a minha vida."
Fiquei no mínimo curiosa, porque afinal de contas faz tempo que terminamos.
Fui dar uma xeretadinha na página de recados do orkut dele, e me deparei com ele trocando declarações apaixonadas e pedido de namoro com a nova grande e eterna paixão da vida dele. Até aí tudo bem. A vida é dele e ele faz o que bem quer.
Acontece que havia um scrap da nova mulher da vida se referindo de forma ofensiva a nós, as coitadas das ex- namoradas. Falando que ele não podia fazer com ela o que fazia com as ex- namoradas. Mal sabe ela que está fazendo até pior. Mas acontece que nos sentimos profundamente ultrajadas. Tdo bem que a gente sabia do título de corna que ele nos havia tão gentilmente nos presenteado, mas poxa, não precisava escancarar assim em público.
Assim como eu, a outra ex- namorada também viu o scrap. Nos encontramos no MSN e comentamos o caso. Descobrimos que ambas havíamos recebido depoimentos no mesmo dia. E como o nosso sobrenome é gracinha combinamos de aceitá- lo. Pra ele aparecer bem bonito lá nas atualizações.
Qual não foi nossa surpresa ao descobrirmos que nossos depoimentos eram gêmeos. Idênticos. Iguais. Além de brincalhão ele estava sem muita criatividade pra criar dois depoimentos diferentes.Sem noção total.
A única coisa que pudemos fazer foi desejar boa sorte a infeliz na sua nova empreitada com nosso ex - namorado e rirmos muito da história.
A troca foi boa, troquei um estrupício por uma amiga.Que venha o próximo, por favor.

O Dumbo

2007-11-22T12:50:00.000-08:00

Eu tinha quinze anos, quase beirando os dezesseis e nunca tinha beijado na boca e acreditem isso era um fardo pesado de se levar. Isso mesmo eu era a famosa BV. Minhas amigas de colégio me olhavam como um bicho em extinção aquela altura do campeonato, mas era todo um histórico de opressão materna e eu devo confessar, eu morria de medo de beijar. E ainda devo dizer que fui precoce, porque uma das minhas primas só beijou com dezessete (!!!!!!!!) anos, e ela é lindíssima, tinha milhares de meninos aos pés dela, mas era um trauma de família mesmo, rs.
Foi nessa época que apareceu Dumbo. Na verdade eu já conhecia ele a tempos. Porque ele era primo de uma prima minha. Mas eu nunca tinha reparado direito nele. Até o dia que ele reparou em mim. Foi assim num baile de Findomundópolis. Dumbo chegou em mim e eu achei graça. Afinal nos conhecíamos desde a tenra infância. Mas comecei a olhá - lo com outros olhos. Ele não era bonito (pelo apelido você tem uma noção), mas o Dumbo tinha um problema sério,ele estava na moda.Era um dos playboyzinhos da cidade, estava entre os TOP 10.Onde ele passava , tinha umas cinco, seis, desmaiando. E eu que ainda estava no estágio evolutivo da idiotice, caí de amores.
Eu ia pras férias em Findomundópolis e a primeira pessoa que eu via quando eu chegava era ele. Ele trabalhava no posto de gasolina do pai dele e eu sempre via ele sentado lendo jornal. Que coisa intelectual!
Mas tinha um porém, o Dumbo tinha um rolo com uma menina da mesma turma que eu. A galinha caipira. E eu que já tinha esse espírito de "lealdade, igualdade, fraternidade" achei meio sacanagem fazer isso com a menina. Mas não teve jeito.
Depois de muito enrolar o Dumbo, um dia não teve escapatória. Eu que já havia tido minha primeira experiência na área do beijo me surpreendi com ele. E aí o amor platônico virou paixonite aguda. Nem preciso dizer que isso causou um racha na turma né? E onde éramos seis viramos três.
Só que eu e o Dumbo morávamos em cidades diferentes. Só nos víamos e épocas de feriados e férias.
E um dia o Dumbo começou a namorar e não era comigo. Começou a namorar a galinha caipira. Foi um choque.
Mas para o Dumbo uma coisa não tinha nada a ver com a outra.Era como se a namorada fosse um mero detalhe. Ele continuava passando em frente a minha casa assim como quem não quer nada, embora a minha rua fosse a penúltima rua da cidade e todo mundo soubesse que ele não tinha nada pra fazer naqueles lados. E eu continuava fazendo "encontros casuais" com desvios de quase dois quilômetros da rota normal para se chegar ao point da cidade só pra ver ele (isso tudo a pé minha gente, ninguém dirigia, e sempre iam comigo mais duas ou três testemunhas, porque gente boba e estrada ruim nunca tem fim né não?Mas relevem eu tinha 15 anos e as comparsas também).
E foi assim. durante dois anos eu fiquei com o Dumbo escondido. Não me lembro de nenhuma férias, feriado, carnaval ou o raio que o parta nesse tempo que eu não tenha ficado com ele. Ou ele ia em casa antes de encontrar com a galinha caipira, ou colocava a galinha pra dormir e ia atrás de mim. E eu sofria igual uma condenada. Colocava uma música do Zezé di Camargo e era aquela auto- flagelação que nós todas conhecemos bem.
E o Dumbo fingia muito bem. Afinal né, ele falava que eu era a mulher da vida dele, que ele iria casar comigo, que a galinha caipira era burra que nem uma porta, que eu era a mulher ideal, mas ele namorava quem? A famigerada galinha caipira e agora também burra. E quando ele fingia ter ataque de ciúmes quando os amigos dele chegavam perto de mim? Nossa era digno de Oscar.
Mas um dia parece que o horizonte se abriu e bani o Dumbo da minha vida. Disse que estava cansada de ficar escondida. Chutei o balde. Desiludi.
Qual não foi minha surpresa quando três meses depois Dumbo abandonou sua galinha. Eu lembro que a notícia me causou um certo abalamento psicológico. Mas mesmo assim segui firme no meu propósito.
Dumbo me procurou, propôs que ficássemos juntos, e eu até tentei, mas vi que não tinha mais nada a ver e deixei o Dumbo falando sozinho no meio de um baile em Findomundópolis.Do jeito que começou, terminou.
Acho que eu já estava apaixonada pelo próximo cafa da fila.
Hoje, quase 10 anos depois, ainda encontro ele pelas ruas de Findomundópolis e ainda ele me causa uma sensação estranha, mesmo ele estando em franca decadência, sei lá, acho que o primeiro cafa a gente nunca esquece!

Mala Marley parte 2- Visão da Julieta- O despertar de um sonho

2007-11-17T08:50:00.001-08:00

Também resolvi me bandear para os lados de Findomundópolis nesse final de semana da festa de peão. Era mês de férias, e eu não tinha nada pra fazer na minha cidade.
Além disso, eu gostaria de conhecer a mais nova aquisição da minha amiga Cinderela. Quer dizer, conhecer eu conhecia muito bem o passado obscuro de Mala Marley, mas parecia que o cidadão havia finalmente tomado um rumo na vida.Parecia que ele tinha abandonado a parceria com o Bob, e que a música preferida dele não era mais “fuma, fuma, fuma, folha de bananeira”.Mas poxa, eu tinha que dar um crédito, Cinderela me falava maravilhas daquela criatura, ele podia ter mudado, todo ser humano tem direito a uma segunda chance, não, é?
Fui eu e mais duas primas.
Chegando lá já nos enturmamos com o Mala Marley e seu amigo Zé Bonitinho, aliás o Zé Bonitinho em questão estava ficando com uma ex- amiga nossa.
Ficamos todos juntos durante o rodeio, de repente o Mala Marley começou a se engraçar pro lado de uma das minhas primas. E comecei a perceber que existia um interesse um pouco além do Zé bonitinho, do que amizade, por minha parte. Não demos bola e eu achei melhor relevar e nem comentar o deslize para não deixar Cinderela chateada.
Passamos o domigo e viemos embora para nossas respectivas cidades.
O que aconteceu a seguir foi que , Marley Mala e Zé Bonitinho, resolveram dar uma “esticada” no feriado aqui na minha cidade. Segunda- feira, estou eu lá no MSN, quando de repente o Mala Marley me chama. Eu já tinha o MSN dele porque era amiga do irmão dele e os dois usavam o mesmo endereço de e-mail. Mala Marley na maior cara- de pau que lhe era característica, começou a me chamar pra sair, primeiro, inocentemente, apenas uma saída como bons e velhos amigos de infância, que não éramos. Depois, Mala Marley não contente com a primeira negativa, continuou insistindo e dessa vez mais profundamente, pedindo que eu levasse minha prima, e que eu fosse com o Zé bonitinho. Opa! O negócio era tipo assim meio casal.Tava ficando estranho.E o mais suspeito Cinderela e a ex- amiga não podiam saber do tal passeio.E eu me fazendo de desentendida.Mas como Mala Marley e Zé Bonitinho não pareciam estar dispostos a desistir tão facilmente. Achei aquilo o cúmulo da canalhice. Percebi logo de cara que, Mala Marley não havia lido o capítulo 3 do livro dos cafajestes onde está explicada e traduzida pro português a seguinte lição:” Nunca tecle do seu próprio MSN coisas que podem denunciar contra a sua pessoa”.
Foi aí que começou a minha diversão.
Mala Marley não contava com a minha astúcia. Gravei o histórico e foi coisa de três ou quatro telefonemas pra todas as amigas estarem conectadas ao mesmo tempo no MSN e recebendo as mensagens do Mala Marley em tempo real.
Depois disso, ainda, o canalha se desesperou, quase chorou , e chegou ao cúmulo de dizer que não era ele no PC. Acho que estávamos enganadas mesmo. Acho que naquele momento era o próprio Bob Marley descido na Terra me fazendo propostas indecentes pelo MSN. Só faltou cantar “No woman, no cry”.
No final, ainda conseguimos rir disso tudo, porque afinal de contas, quem disse que as mulheres não são unidas?
Aliás, quase unidas , porque ainda tem a história da ex- amiga, mas essa é pra outro dia.

Mala Marley Parte 1 - Pela visão da Cinderela

2007-11-17T08:48:00.000-08:00

Eu sempre acreditei em tudo que me diziam. Um Mané dizia que ia me ligar e eu acreditava, outro dizia que estava apaixonado e eu acreditava. A verdade podia ta mais na cara que nariz, mas eu fazia questão de acreditar nas palavras dos meus namorados, afinal, eles não diziam que me amavam, poxa?!
Eis que a tecnologia veio prá ajudar a nós, otárias de carteirinha, porque contra provas não há argumentos.
Conheci Mala Marley em Findomundópolis e sempre soube que era um galinha, safado, enfim, o perfeito cafajeste. Eu SEMPRE soube disso.
Certo dia, num desses bailes em que a ninguém é de ninguém e é só pena que voa, eu numa dessas crises pós fim de namoro catastrófico resolvi que ia pro pau, ia beber e beija muito. Pobre de mim...
Quem aparece que minha frente? Mala Marley
Adivinha? Beijei e gamei! E o melhor era que ele morava na mesma cidade que eu. Enfim meu cupido acertou e a sorte sorria prá mim...
De cafajeste foi promovido a homem da minha vida, com direito a levar na festa de Bodas de Prata dos meus pais. Ele passou a ser o mais fiel dos homens, incapaz de mentir e traição não existia no dicionário dele.
Passaram-se três meses de pura felicidade, ele indo de surpresa na porta da minha casa só prá me dar um beijo, ele ligando prá dizer que tava com saudade, ele me chamando de princesa, tudo lindo, tudo perfeito.
Tudo ia muito bem até que aparece um rodeio no meio do nosso romance. Eu ia prá Findomundópolis e ele resolveu ir também, prá passar o fim-de-semana comigo, não é lindo?
No rodeio senti estranhas vibrações, parecia que eu tava pressentindo. Mala Marley mudou, estava estranho, me deu vários perdidos, chapou e fez várias referências ao Bob o fim-de-semana inteiro. Pra piorar peguei ele beijando uma juvenil com blusa de moleton e calça de flanela, isso prá mim foi o fim.
Acabo o findi e lá vem ele com o rabinho entre as pernas, todo arrependido, fazendo mil promessas. Acreditei nele, claro, porque como já disse ele nunca mentiu prá mim, dizia que gostava de mim, me fazia surpresa, blábláblá.
Voltei prá minha cidade e ele resolveu ir visitar uns amigos em Caldopólis ( cidade da Julieta) Continuava me ligando todos os dias ou falando por MSN.

Continua....

2007-11-16T13:41:00.001-08:00

Conhecia Didi "Será que ele é?" desde criança, estudávamos na mesma sala. Didi era apresentável, mas tinha uma coisa que pegava. O passado de Didi era meio duvidoso,Didi era assim,um rapaz meio alegre. As pessoas comentavam que Didi sempre tinha muitas amigas do sexo feminino e pra piorar a situação Didi era portador de uma coleção de pôsteres e Cd´s da dupla Sandy e Júnior, e também cantava e dançava animadamente todas as suas coreografias.
Didi, tinha um caderno do Mickey(menos mal, pelo menos não era da Barbie), e eu tinha um caderno da Minnie, então a partir deste ponto em comum começamos a conversar.
Pois bem, a dúvida que pairava pra mim e pra toda cidade era :Seria essa coca, fanta?Será que algum dia Didi iria sair do armário?Essa era a pergunta que não queria calar.
Um dia estávamos voltando do colégio, eu, Lulu, Didi e Maritaca, quando sem mais nem menos Didi me beijou. Na hora fiquei meio em choque, mas poxa, Didi beijava bem pra caramba!Sem brincadeira, entrou pro Top 10 do beijo.Se não for o primeiro da lista. Será que ele estava precisando de um estímulo pra demonstrar sua masculinidade?Será que Didi havia sido injustiçado todo esse tempo?Seria ele o Marcelo Antonny dos meus sonhos?
Isso foi numa sexta - feira.
Chegou sábado, e o baile de Findomundópolis ia comer solto. E lá fui eu e minha turma. Quando cheguei lá, outro menino queria ficar comigo, o Maritaca, mas eu acabei ficando com o Didi de novo. E detalhe, desfilei de mãos dadas a noite inteira. confiante na virilidade de Didi.
O povo da cidade não conseguia disfarçar o olhar de espanto pro novo casal, e eu achando que tinha convertido uma alma.
O que aconteceu depois, foi que eu não consegui continuar a conversão, não aguentei a pressão, de tanto as pessoas falarem, comecei a ficar com vergonha, e parei de ficar com Didi.
Tempos depois Didi mudou de cidade, Arrumou um emprego de "consultor de beleza", e um namoradO (sim, minha gente, Didi assumiu!). E o namorado era bonito, mais bonito do que qualquer uma já teve aqui.
Hoje Didi está sofrendo porque terminou com o namorado bonitão, coloca fotos no orkut, declarações apaixonadas e tudo mais, e a lição que fica de tudo isso é:
Não disperdice seu tempo, onde há fumaça, há fogo!

A Pessoa Ideal e a Pessoa Real

2007-11-16T13:40:00.001-08:00

A Pessoa Real e a Pessoa Ideal
Todo mundo um dia já pensou em encontrar a metade da laranja. Todo mundo já pensou em encontrar alguém que vai ser pra vida inteira. O problema é que a busca muitas vezes, vai sempre na contra - mão. Não sei se você já parou pra pensar nisso, mas aquele cara por quem você é desesperadamente apaixonada e que não tem nada a ver com você, definitivamente não é o cara da sua vida.Eduardo e Mônica só existem pro Renato. As pessoas tendem a se encantar pelo diferente.Mas depois de um tempo você acaba descobrindo que está vivendo uma vida que não é a sua. Esta fazendo coisas que não fazem o mínimo sentido pra você, porque acha que encontrou a pessoa ideal. E daí você percebe que está infeliz.
Porque há uma diferença entre a pessoa ideal e a pessoa real. A pessoa ideal é aquela que você acha que é perfeita pra você. É aquela que se encaixa perfeitamente nos seus sonhos.
Mas se eu pudesse te dar um conselho, te diria: apaixone- se pela pessoa real.
A pessoa real talvez não te pareça tão interessante como a pessoa ideal, afinal, ela é tão parecida com você. Porque ela é tão real como você. A pessoa real vai rir da mesma piada que você, vai gostar das mesmas coisas que você, vai ser alguém com quem você goste de conversar infinitamente. Alguém que vai conseguir te arrancar um sorriso no meio daquela tempestade que parece que nunca vai passar. A pessoa real é a primeira pra quem você pensa em contar aquela coisa engraçada que te aconteceu a tarde. É alguém com quem você precisa ser só você mesmo, não precisa mudar. Porque a pessoa real te entende. E vocês se entendem.Porque a pessoa real é alguém em quem você consegue se enxergar.Essa pessoa pode ter aparecido já, e você tão distraída tentando agradar a pessoa ideal nem notou.
Preste atenção nos sinais. A sintonia perfeita acontece raríssimas vezes na vida. Às vezes nem acontece. E às vezes está acontecendo agora e você está deixando passar...

Julieta Arrependida

O Botinhas

2007-11-16T13:38:00.000-08:00

Já conhecia Botinhas de vista. E ele, ao contrário dos outros citados anteriormente aqui nesse blog, era uma graça. Já tinha esticado o olho pra eles várias vezes, mas nunca tinha conversado.
Um dia estava eu, Cinderela sem Príncipe e sua última aquisição, Pato Donald num baile de final de ano em Findomundópolis. Aquela euforia toda, aquela alegria, aquele clima de confraternização de repente Botinhas resolveu se aproximar e falou para Pato que queria me conhecer.
Eu, tava lá sem fazer nada mesmo, resolvi conhecer o Botinhas.Conversa vai, conversa bem, acabamos ficando. Mas o que era pra ser apenas uma bobeira sem importância, acabou virando um dramalhão mexicano. Desfilei com o Botinhas pelas ruas de Findomundópolis, tipo namoradinha, porque além de ele estar sendo uma boa companhia, também caiu como uma luva pra eu me vingar do Maryposa, que havia me dado mais um dos seus canos históricos.Voltei pra minha cidade e Botinhas voltou pra dele, Botinhas me deu o telefone dele e eu não dei o meu. Esperei dois dias e mandei uma mensagem de texto pro Botinhas, e ele me respondeu desesperadamente falando que achava que eu não ia falar com ele mais. E assim se seguiu um mês. Botinhas me mandava coisa de oito, nove mensagens por dia, e ficava tenso se essas não fossem respondidas. Me ligava e ficava mais de uma hora no telefone, quase todo dia. Nesse tempo, eu descobri, que o botinhas não era apenas um rostinho bonito, ele era inteligente e engraçado, e isso realmente me surpreendeu. E parecia que realmente estava afim de mim.Ele tinha um ar meio brega assim, mas eu já estava amando a essa altura do campeonato. Que lindo, ele era um amante à moda antiga. Combinamos de nos reencontrarmos no carnaval. Eu confesso que tenho uma tendência forte a me envolver seriamente em carnavais, micaretas e afins. E esse carnaval não foi diferente. Paguei de namorada o carnaval inteiro. E o Botinhas com cara de apaixonado. Mas como nem tudo são flores, segundona de carnaval e eu lá me achando a última bolacha do pacote, rindo da cara do Maryposa que se mostrava visivelmente abalado com meu novo relacionamento, e o Botinhas estava assim sei lá, meio liso. Toda hora tinha que buscar cerveja no outro lado da cidade,tinha que conversar com um amigo que não via a muito tempo, todos os tipos de desculpa esfarrapadas que se pode imaginar, e eu não falava nada. De repente, Botinhas me deu o famoso Cambau, também conhecido como Migué e sumiu. Mas ele, como um Cafa semi- profissional, ainda perguntava pras minhas amigas onde eu estava, mas não demonstrava muito interesse em achar não. Achei o Botinhas quatro ou cinco horas depois, com serpentina enrolada no pescoço,confete no cabelo,colar havaiano, cara de alegria,e a ilusão com o Botinhas se desfez ali.E a sensação incrivel de ter acabado de ter ganho o certificado "Idiota da Sapucaí do ano", afinal havia desperdiçado mais um carnaval em vão.

Moral da história: amor de Natal, nunca dura até o carnaval.

Malandro é o Pato

2007-11-16T13:37:00.000-08:00

Malandro é o pato...
Eu sempre curti os caras mais velhos. Achava que idade era sinônimo de experiência, garantia de maturidade, blablabla. Não suportava a idéia de me ver com um cara mais novo, que dirá namorar um.
Entretanto, cansada de tanta picaretagem, resolvi olhar com mais atenção para os "bebês". Comecei a pensar nos aspectos positivos da menor idade e concluindo, decidi que um menos experiente eu poderia ter mais controle sobre a situação.
A surpresa foi que agora, os cursos de cafagestagem estão começando cada vez mais cedo e com 18 anos eles já estão PhD em maladragem.
Sexta-feira, tempinho frio, meu baby liga todo deprê, falando que tava cansado que nem ia sair, que ia trabalhar cedo no dia seguinte, enfim, bancando o garoto responsável que não atrasa pro serviço por culpa da balada. Fiquei chateada mas como já tava pronta prá sair, fui pro sacrifício.
Tô eu na balada, até sentindo falta do meu pequeno mas curtindo muito porque ninguém é de ferro e de repente vejo um rosto familiar. Isso mesmo, meu pobre menor-abandonado-deprimido bem na minha frente. E não parecia nem um pouco desanimado e cansado do trabalho não, pelo contrário, tava bem na pista prá negócio.
Masss, como uma autêntica mulher de malandro, acabei relevando, e perdoando meu baby-cafa, porque, mesmo tendo confirmado que malandragem não tem idade, continuo achando os "pequenos" TDB, hehe.
By Cinderela sem príncipe

O Batoré

2007-11-16T13:36:00.000-08:00

Esse post é uma homenagem a uma grande amiga . Essa história não é minha, porém tão verídica como todas as outras. Ruivão um belo dia estava interagindo no ICQ, quando alguém a adicionou.Era o Batoré. Ele era amigo de uma prima dela, e logo encontraram vários assuntos em comum.Sempre conversavam, mas ela só o conhecia de vista. Pelo apelido, não é difícil imaginar o tipo físico de Batoré. Sim minha gente, ele era horroroso, torto mesmo! Tinha um jeitinho de andar todo peculiar e os bracinhos eram bem menores, desproporcionalmente falando, em relação ao resto do corpo.Ele realmente achava que era bonito ser feio. Quando ruivão entrou na faculdade, qual não foi sua surpresa, ao avistar seu amigo virtual! Eles faziam a mesma faculdade, e o mesmo curso! Só que em períodos diferentes! Meu Deus era muita coincidência! Logo ficaram amigos de infância, sempre andavam juntos pelos corredores, até que um dia Batoré começou a investir mais insistentemente, e ela, inocente, pensou: poxa o cara é legal, inteligente, vou dar uma chance ao monstrengo! E foi assim que a Fiona começou a namorar o Schreck. No começo era tudo flores, tudo lindo, almoços românticos na cantina, namoro no pátio da faculdade, Ruivão acreditava mesmo que o destino havia lhe sorrido, finalmente. Só que aí, como a vida não é nenhum conto de fadas, percebi que Ruivão andava meio estranha, sempre chorava na aula de anatomia, e eu percebi que o motivo do choro não era porque ela não estava entendendo nada sobre acidentes ósseos.O problema era o Batoré. As brigas começaram e aquela velha historinha veio a tona, que ele não sabia o que queria, que tinha acabado de terminar um relacionamento, estava confuso, toda aquela história pra boi dormir que já conhecemos do oi até o tchau. Pois é, o Schreck, sem dó nem piedade, deu um toco na Fiona. Incrivelmente depois de algumas semanas Batoré começou a namorar uma garota da sua turma, A Jubiraci, que era assim quase a versão feminina dele de tão linda. Aquele papo furado de sua confusão momentânea, foi por água abaixo e os dois namoraram até ela engravidar e eles se casaram. Mas, claro, como todo cafa que se preze, anos depois ele procurou reatar o fogo da paixão com a Ruivão,(ainda casado, logicamente) agora mais moderno, pelo msn, querendo reviver o passado. Moral da história: Pau que nasce TORTO, nunca, nunca se indireita!

Post Explicativo

2007-11-16T13:33:00.002-08:00

Resolvi fazer esse post explicativo, já que o palco da maioria das nossas histórias se passa na mesma" cidadezinha" a qual chamarei carinhosamente de " findomundópolis".
Findomundópolis sempre foi um pedaço do paraíso para nós, meninas da cidade grande. Berço dos nossos pais, é o lugar de onde certamente levaremos as melhores lembranças das nossas vidas.
Findomundópolís é assim. Igreja, praça, clube. Bailes, churrascos, amigos. Férias, Carnaval, Semana Santa. Natal, Ano novo e chuva.
Chegava a ser mágico. Um lugarzinho onde era só nosso. E ainda é.
Afinal, mulheres, quem aqui nunca teve um amor de "findomundópolis" ,que atire a primeira pedra!

O Cão

2007-11-16T13:33:00.001-08:00

Já conhecia cão a algum tempo já que éramos da mesma cidade, apesar de ele morar fora a alguns anos já. O cão não é o que podemos chamar de exemplo de beleza padrão. De frente parecia que tava de lado, e de lado parecia que tinha ido embora, de tão magro, parecia mais um refugiado de guerra da Etiópia. Certo dia eu estava num barzinho na nossa cidade, e alterada pelo grande teor etílico, comecei a enxergar o cão com outros olhos, aliás comecei achá- lo bem interessante, e senti um potencial naquela figura esquálida.Nunca pensei que aquele ser de aparência tão inofensiva ia me trazer tantos problemas. Só que havia um detalhe que não mencionei, o cão tinha uma namorada a 5 anos. Ela parecia mais uma figura folclórica, ninguém nunca viu.Já era de conhecimento público que o namoro dos dois ia de mal a pior, ele viajava sozinho, ficava com outras meninas, ela nunca saía com ele. Joguei um olhar 43 pra cima dele, e como o sobrenome dele não era propriamente “dificuldade” acabamos ficando. A partir daí a coisa foi ficando meio séria.E eu me vi completamente apaixonada por aquele ser. Ele ia pra minha cidade de 15 em 15 dias me ver, e isso durou mais ou menos um ano.Aconteceu que um dia a morta- viva descobriu tudo e eles terminaram. E Foi aí que a minha alegria começou. Ele me assumiu e começamos a namorar. Por causa dele eu mudei a minha vida inteira praticamente. Mudei de cidade, perdi contato com os amigo, mudei até meu jeito de me vestir, vivia pra ele e fazia tudo de um jeito que ele ficasse feliz. O que eu não percebi foi que eu estava me tornando a morta- viva da história. O nosso namoro era igualzinho dele com a ex. De casa pro shopping, do shopping pra casa, sem contar nos almoços familiares que eu odiava, já que todo mundo da família dele idolatrava a falecida. Depois de um ano eu descobri que a ex era na verdade a atual AMANTE. E foi aí que o Titanic afundou. Terminamos e ele voltou com a morta- viva,e voltou com a mesma vidinha de sempre, churrascos aos domingos com a família cão, os sobrinhos e a cunhada hipopótamo que como comparsa do cão nessa história toda, havia chamado a ex dele pra ser madrinha do filho mais novo dela enquanto eu namorava com ele. Que tocante!!!!E o mais incrível nisso tudo, é que a cara- de – pau desse cidadão não tem limites, minha gente, ele continuou me ligando e me mandando e-mails acreditando piamente q eu ia voltar a ser a amante. Ele teve a CAPACIDADE de me ligar um dia e pedir pra ficar com uma amiga minha PARA MIM, isso que ele já tinha voltado com a ex. Dessa vez eu não me contive e me senti na obrigação de mandar um e-mail pra morta- viva contando tudo que acontecia.Mas adivinhem só?Ela se fez de morta rs. Ele nunca mais me ligou nem me mandou e-mail depois dessa. Finalmente me livrei do TRASTE. E a moral da história é: as aparências enganam, desconfie terminantemente dos cidadãos com aparência de sofrimento.
by Branca de Neve Bronzeada

A Saga Continua

2007-11-16T13:31:00.000-08:00

Depois de 2 anos afastadas dos blog e tendo em vista os últimos acontecimentos, o retorno do Marretas tornou-se mais que necessário. Lendo o primeiro post lembrei de um episódio que ficou prá história.
Vamos lá.
Sul de minas, época de eleição e feriado prolongado, Imaginem, cidade lotada, váaarios "filés" de várias cidades diferentes, praça lotada, enfim, tudo que uma garota aos 22 anos queria prá ser feliz, certo? Errado!!! Eu não me incluo nessa categoria, sempre preferi os "nativos" de lá mesmo, e quanto mais "caipira", quanto mais "iorgurte" e quanto mais puxado for o "erre" melhor. Resumindo, bom gosto nunca foi o meu forte, mas eu ainda tinha um pouco de bom senso, pelo menos eu acreditava.
Domingo à noite, véspera de feriado, comício na praça, banda tocando, povo chapado e eu entrei no clima de chapação. Pinga-conhaque-coca+cerveja+rum+coca+cerveja... Resultado: começam os fiascos!!!
Uma amiga me chama prá dar "vorteeenha" e prá cortar caminho resolvemos passar por debaixo do palco. Até aí nada demais, né? Mas a marmota aqui tava de salto, chapada e debaixo do palco por acaso tinha toda a espécie de fios, cabos de todo tipo, eu pude escolher em qual me enrrocar e tropeçar, tudo muito democrático. Adivinhem? Isso mesmo, caí, assim, de madura no chão, com direito a bater a cabeça no palco e ver uns velhos bêbados e umas crianças chatas rindo de mim. Respirei fundo, recuperei toda a minha dignidade(ou o que restava dela) e levantei em pose de primeira dama e saí desfilando, com a canela roxa, o joelho esfolado e a cabeça doendo.
Mal sabia eu que aquela canela roxa, aquele joelho esfolado era fichinha perto da principal sequëla: a batida deve mexido com o circuito interno do meu cérebro, já um pouco danificado pelo álcool e acabou tendo um efeito devastador. Comecei a rir feito idiota(mais idiota que de costume) e nesse momento, cruza meu caminho o rei da comunidade "TRIBUFÚ" da cidade, também conhecido como irmão do menino-peixe. Não me perguntem em que momento o cupido me flechou, só sei que foi assim, fui flechada e o cubú do passado se tornou o homem da minha vida, o Gianecchini dos meus sonhos. Gamei, simples assim. ´
Nesse dia, começou a história de amor e ódio(e risada, porque vamos combinar, era hilário) q durou dois anos entre trancos e barrancos.
Os desenrrolar desta história de "amor" vou contando aos poucos, senão perde a graça, rs.
Agora, só mais uma coisa: se alguém souber o paradeiro desse cupido burro que me atrasou a vida me avisem por favor, porque temos contas a acertar.
Cinderela sem príncipe

O começo de tudo

2007-11-16T13:29:00.000-08:00

Não seria justo re- começar o Marretas sem falar daquele que é Doutor pela Universidade da Canalhice, aquele que escreveu a cartilha do "Como ser um grandíssissimo filho da puta em 10 lições", aquele que ministra cursos de cafajestagem pelo Brasil afora.O muso inspirador do Marretas 1. Sim ,estamos falando dele, o único e insubstituível Maryposa.Vou contar as histórias do canalha, por partes, porque estas dariam um livro.Aliás esse indivíduo daria um belo estudo de caso pra monografia.Aliás ele devia estar sendo estudado pela NASA. E pras pessoas saberem que quando você acha que uma pessoa fez todos os absurdos que você imagina, ela pode te surpreender ainda mais. Tudo começou num carnaval numa cidadezinha do interior, eu, a idiota em questão, juvenil, acreditava em qualquer lorotinha que me contavam. Pois bem, eis que conheci Maryposa, já conhecia ele de vista, mas achava a criatura horrorosa. Maryposa estava ficando com uma menina, e começou a me xavecar. (Sinal de alerta número 1). Nossa mas até que ele tinha um papo interessante, era inteligente, tinha um certo charme, e até que conversando mais que 10 minutos ele não era tão feio assim.Poxa vida né, carnaval, integração, aquela coisa toda,uma amiga falando na minha orelha dele o tempo todo, que ele queria muito ficar comigo, que não parava de falar de mim, foi aí que cedi aos encantos da Maryposa no último dia. De cara assim não senti maiores emoções, ele pediu pra me levar embora e eu preferi ir embora com as minhas amigas. Então, voltamos para nossas cidades, morávamos em cidade diferentes, e ficamos naquela lenga- lenga de ICQ (na época era ICQ), e-mails, recadinhos no mural do site dos amigos dele, aquela coisa.E assim foi durante um mês, ele me disse que iria pra mesma cidadezinha do carnaval na Semana Santa, e eu também iria, já que meus avós moram lá. Atenção para o detalhe que isso foi COMBINADO DURANTE UM MÊS.Cheguei no feriado na casa da minha amiga e qual não foi minha surpresa ao descobrir que Maryposa NÃO IRIA MAIS sem nenhum motivo. Nem fiquei triste, sério, porque eu nem sabia se ia querer ficar com ele, e afinal de contas a gente não tinha nada, só tinha achado estranho, bem estranho. Acabou que eu acabei ficando com um pegueti meu das antigas e ele ficou sabendo pelo amigos e se fez de ofendido ainda, isso porque tempos depois eu descobri que ele não tinha ido pro feriado porque simplesmente estava NAMORANDO, pois então, paramos de conversar pelo ICQ pq o cara - de- pau estava muito DECEPCIONADO comigo....e assim foi até que quase um ano depois, numa certa manhã ensolorada, recebi um e-mail do cidadão em questão perguntando se eu iria pra cidadezinha no fim do ano..... Aí começava o meu calvário.....