Se você minha amiga sofria porque não sabia o que fazer com aquele seu lindo scarpin couro legítimo das zebras vegetarianas africanas, com aquela sua blusinha furta- cor que não combina com absolutamente nada, que você comprou naquela promoção imperdível, isso sem contar naquele seu cintinho rosa- choque, última moda da última estação, não se apavore!
Devos- lhe dizer que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Pois está lançado no mercado o NOVÍSSIMO CAFA PERSONAL STYLIST! com ele você não erra nunca!Por que antes que você corra o risco de dar uma escorregada no visual, ele impede que você saia de casa!
E vou contar aqui como descobri essa novidade que já está em circulação.
Dia desses uma colega do trabalho chegou muito chateada.Tinha brigado com o namorado.
O namoro deles já dura quatro anos, e no último fim- de- semana eles haviam combinado de ir na festa de aniversário de um dos amigos do indivíduo.
Para o aniversário em questão o Cafa PS pediu pra que ela usasse uma determinada roupa.
Tudo pronto pra sair e na hora que a colega desce as escadas linda e formosa (realizem a cena), o namorado se levanta alterado e dispara:
- Poxa vida Ari, você não colocou a sandália que eu te dei com a roupa que combina!
E aí minha gente o que se sucedeu foi uma sequência de discussões onde o cafa PS acusou - a de nunca fazer o que ele queria, e terminou a discussão dizendo que iria a festa sozinho.
Jesus, me chicoteia!O que é isso agora?Baixou um Ronaldo Ésper na santa?
Ele não iria sair com a namorada porque achava que a sandália não combinava com o modelito?
O que ele está fazendo da vida como um anônimo auxiliar administrativo? Imaginem só o talento que o mundo fashion está perdendo!O cara está disperdiçado nesse mundo!
Agora cá pra nós, não seria mais fácil dizer que aquele dia ele queria sair SÓ com os amigos?Precisava passar por um papelão desses?Ter um ataque bibístico desses?Sim, porque namorando a 4 anos espera- se que as pessoas tenham um mínimo de intimidade pra dizer o que pensam umas pra outras.
Obviamente que ele foi ao aniversário, se divertiu à valer e voltou no outro dia com a cara mais deslavada do mundo,já sem síndrome de Clodovil aparente, e, num esforço sobrehumano até aturou a namorada de bermuda, havaianas e até levemente descabelada, vejam vocês.
Pior mesmo, foi a coitada, que aceitou o indivíduo de braços abertos.
É assim amigas,quando a pessoa resolve assumir as orelhas, não há Gabbana nem Herchcovitch que as tire, mesmo que as orelhas sejam bregas de doer!!!!!
sábado, 12 de abril de 2008
quarta-feira, 9 de abril de 2008
A ausência do orkut proporcionalmente à cafajestagem masculina:Um estudo de caso
Introduçao
Devido à alguns fatos ocorridos ultimamente e a nossa vasta experiência em detectar cafajestes, sentimos a necessidade de realizar um estudo que comprovaria científicamente a relação “ausência de orkut/presença de namorada.” Para tanto utilizamos uma amostra de 4 indivíduos e o questionário “Como pegar o pegueti cafajeste no pulo” validado e traduzido pela UNIVERSITY OF MASSACHUSSETS em março de 2007.
Método
O questionário em questão continha uma pergunta simples e objetiva que era: “Você” tem orkut?
Se a resposta fosse afirmativa, a pesquisa se encerrava aí, porém, não a investigação, que fique bem claro.
Se a resposta fosse negativa era necessária uma investigação mais profunda, ou então até mesmo o lançamento de uma incerta para constranger o indivíduo do tipo:”ah você não tem orkut? Então você namora! Na esperança da confissão.
Individuo 1:A. N, 23 anos programador,moreno, bonito, jurou de pé junto que não tinha orkut, o que era altamente suspeito, e o que é pior, ao ser indagado se compromissado ou não, ele respondeu que não namorava mas que era “enrolado”.
Indivíduo 2:M. 26 anos, engenheiro, passável no quesito beleza, respondeu negativamente à questão de ser possuidor de orkut, e teve alguns agravantes sérios durante o decorrer da pesquisa.
1- Criou um orkut exclusivamente para se comunicar com a pegueti, o que é, sem dúvida, grau 12 de suspeitabilidade.
2- Era possuidor de um flog. Analisemos: uma pessoa que tem paciência pra ter um flog, necessariamente tem paciência pra ter um orkut.
3- Desapareceu misteriosamente se enquadrando no perfil dos peguetis fugitivos do post anterior.
Indivíduo 3:Guarani, 30 anos, também passável no quesito beleza.Possuía orkut “apenas” para consultas. Ou seja, o velho e bom fake.O que tornava o Sr. Guarani um suspeito passível de averiguação.
Indivíduo 4: Go- go boy, 25 anos, administrador, ultrapassou os limites de beleza desejáveis e aceitáveis. Ou seja, se enquadra no perfil dos “maravis avançadus”.
Relatou que o orkut lhe trazia problemas, mas tinha uma foto com nível de suspeitabilidade grau 8 no MSN.
Conclusão
1- A. N. Apesar de negar, se viu rendido, e confessou ter um orkut,Onde foi descoberto que o citado “rolo” era um namoro sério de mais de um ano, com direito a fotos apaixonadas no álbum da namorada com família, cachorro e periquito. Aliás, a namorada só foi reconhecida por um depoimento “discreto” que a mesma enviou. Porque as fotos do indivíduo não possuíam se quer legenda para evitar o reconhecimento.
2- M. Pelo desaparecimento e pelos inúmeros indícios, e considerando que quem cala consente, foi considerado meio- comprometido.
3- Guarani, após 45 convites de almoço sem sucesso, resolveu apelar e entrou em crise de sinceridade, esperando assim ganhar pontos, imagino eu confirmando não só o esperado namoro, como também um estabilizado casamento. O que lhe deu direito a concorrer diretamente pelo premio “Grandes cafajestes do ano.”, categoria:cara- de- pau.
4- Go- go boy. Por falta de provas suficientes, foi enquadrado provisoriamente na categoria solteiro- livre e desempedido.
Resultados:
Concluiu- se que 2,5 ou 86% da amostra foi considerada comprometida, enquanto 1,5 ou 14 % da amostra foi considerada solteira.
Isso é uma prova científica , caras amigas, de que há uma relação bastante expressiva entre a ausência do orkut e o grau de cafajestagem.Provando que onde há fumaça há fogo.Portanto, ao menor sinal de coelho no mato, averigúem a situação.
Aguardem também estudos com indivíduos que se encontram cadastrados no referido site de relacionamentos mas insistem em não colocar status de relacionamento, ou então “preferem” conversar por depoimento.
Devido à alguns fatos ocorridos ultimamente e a nossa vasta experiência em detectar cafajestes, sentimos a necessidade de realizar um estudo que comprovaria científicamente a relação “ausência de orkut/presença de namorada.” Para tanto utilizamos uma amostra de 4 indivíduos e o questionário “Como pegar o pegueti cafajeste no pulo” validado e traduzido pela UNIVERSITY OF MASSACHUSSETS em março de 2007.
Método
O questionário em questão continha uma pergunta simples e objetiva que era: “Você” tem orkut?
Se a resposta fosse afirmativa, a pesquisa se encerrava aí, porém, não a investigação, que fique bem claro.
Se a resposta fosse negativa era necessária uma investigação mais profunda, ou então até mesmo o lançamento de uma incerta para constranger o indivíduo do tipo:”ah você não tem orkut? Então você namora! Na esperança da confissão.
Individuo 1:A. N, 23 anos programador,moreno, bonito, jurou de pé junto que não tinha orkut, o que era altamente suspeito, e o que é pior, ao ser indagado se compromissado ou não, ele respondeu que não namorava mas que era “enrolado”.
Indivíduo 2:M. 26 anos, engenheiro, passável no quesito beleza, respondeu negativamente à questão de ser possuidor de orkut, e teve alguns agravantes sérios durante o decorrer da pesquisa.
1- Criou um orkut exclusivamente para se comunicar com a pegueti, o que é, sem dúvida, grau 12 de suspeitabilidade.
2- Era possuidor de um flog. Analisemos: uma pessoa que tem paciência pra ter um flog, necessariamente tem paciência pra ter um orkut.
3- Desapareceu misteriosamente se enquadrando no perfil dos peguetis fugitivos do post anterior.
Indivíduo 3:Guarani, 30 anos, também passável no quesito beleza.Possuía orkut “apenas” para consultas. Ou seja, o velho e bom fake.O que tornava o Sr. Guarani um suspeito passível de averiguação.
Indivíduo 4: Go- go boy, 25 anos, administrador, ultrapassou os limites de beleza desejáveis e aceitáveis. Ou seja, se enquadra no perfil dos “maravis avançadus”.
Relatou que o orkut lhe trazia problemas, mas tinha uma foto com nível de suspeitabilidade grau 8 no MSN.
Conclusão
1- A. N. Apesar de negar, se viu rendido, e confessou ter um orkut,Onde foi descoberto que o citado “rolo” era um namoro sério de mais de um ano, com direito a fotos apaixonadas no álbum da namorada com família, cachorro e periquito. Aliás, a namorada só foi reconhecida por um depoimento “discreto” que a mesma enviou. Porque as fotos do indivíduo não possuíam se quer legenda para evitar o reconhecimento.
2- M. Pelo desaparecimento e pelos inúmeros indícios, e considerando que quem cala consente, foi considerado meio- comprometido.
3- Guarani, após 45 convites de almoço sem sucesso, resolveu apelar e entrou em crise de sinceridade, esperando assim ganhar pontos, imagino eu confirmando não só o esperado namoro, como também um estabilizado casamento. O que lhe deu direito a concorrer diretamente pelo premio “Grandes cafajestes do ano.”, categoria:cara- de- pau.
4- Go- go boy. Por falta de provas suficientes, foi enquadrado provisoriamente na categoria solteiro- livre e desempedido.
Resultados:
Concluiu- se que 2,5 ou 86% da amostra foi considerada comprometida, enquanto 1,5 ou 14 % da amostra foi considerada solteira.
Isso é uma prova científica , caras amigas, de que há uma relação bastante expressiva entre a ausência do orkut e o grau de cafajestagem.Provando que onde há fumaça há fogo.Portanto, ao menor sinal de coelho no mato, averigúem a situação.
Aguardem também estudos com indivíduos que se encontram cadastrados no referido site de relacionamentos mas insistem em não colocar status de relacionamento, ou então “preferem” conversar por depoimento.
sábado, 5 de abril de 2008
Telefonia à beira de um ataque de nervos.
Amigas, tendo em vista os últimos casos relatados vim aqui saber se vocês compartilham da mesma opinião que eu.
Acho que estamos passando por uma pane no sistema de telecomunicações.E É uma crise sem precendentes.
Acho que nem na era pré - Graham Bell ouve um estado de calamidade desse porte no que se refere a comunicação entre pessoas. O próprio deve estar se revirando em sua cova.Está precário.
Vejam bem amigas, não sei se vocês andam enfrentando o mesmo problema que nós.
É o chamado bloqueio telefônico que antecede o final de semana.
Vamos aos exemplos para sermos mais objetivas.
O cara te liga a semana inteira, principalmente nos domingos chuvosos, nas segundas tediosas e nas quartas nubladas.Incrivelmente na sexta- feira o telefone dele entra em colapso, ele tenta te mandar mensagens de todas as formas inimagináveis e não consegue, tenta te ligar e nada. E a sua prestadora de celular não serve nem pra mandar um torpedo daqueles tipo " te ligou" pra limpar a barra dele.
Sábado é a mesma coisa. Nada de o celular funcionar.E olha que ele tentou. Tentou tanto que quase ficou rouco de tanto gritar pra tentar falar com você, afinal, o som do trio- elétrico na micareta estava deveras alto.
Mas graças- a Deus que este bloqueio acaba no domingão. E ele reaparece.E ainda bem que você acredita que ele tentou te ligar.Por que ele é só uma pobre vítima da calamidade dos serviços públicos.Não tem culpa disso.
Outros casos também acontecem.
O caso do coitado que te manda e-mail todos os dias, te responde de 5 em 5 minutos, te chama até pra ir passar um fim- de- semana romântico na praia com ele, mas um dia a internet banda larga, tecnologia de ponta,wi- fi, do banco MULTINACIONAL em que ele trabalha simplesmente cai uma semana.
Eu fico imaginando o que será de um banco em que a internet não funciona durante todo esse período.Será que é por falta de pagamento?Será que enquanto a conexão não volta eles abrem conta manualmente?Fazem cadastros com a velha e boa bic?Será que vira um negócio tipo "os Flinstones vão ao banco"?Eu fico me perguntando essas coisas. É quase um trabalho - escravo para o pegueti, imaginem vocês.
Por isso venho aqui fazer um apelo ao nosso Excelentíssimo Ministro das Comunicações, Sr.Hélio Costa, que olhe com carinho para o nosso caso.E digo mais, apelo até ao Presidente Lula, que desfaça esse bloqueio que geralmente inicia- se às quintas- feiras à noite e termina no domingo pela manhã, porque isso definitivamente está arruinando nossos relacionamentos amorosos.
Estou pensando até em recolher 1 milhão de assinaturas para poder chegar ao palácio do planalto.Lancemos uma campanha a favor do DESBLOQUEIO semanal.Vamos à luta!
Aguardo o apoio de você, companheira, que como nós, sofre com esse mal terrível e espero que todas estejam engajadas nessa luta.
Juntas ,pelo bem dos nossas pretensões matrimoniais.
Acho que estamos passando por uma pane no sistema de telecomunicações.E É uma crise sem precendentes.
Acho que nem na era pré - Graham Bell ouve um estado de calamidade desse porte no que se refere a comunicação entre pessoas. O próprio deve estar se revirando em sua cova.Está precário.
Vejam bem amigas, não sei se vocês andam enfrentando o mesmo problema que nós.
É o chamado bloqueio telefônico que antecede o final de semana.
Vamos aos exemplos para sermos mais objetivas.
O cara te liga a semana inteira, principalmente nos domingos chuvosos, nas segundas tediosas e nas quartas nubladas.Incrivelmente na sexta- feira o telefone dele entra em colapso, ele tenta te mandar mensagens de todas as formas inimagináveis e não consegue, tenta te ligar e nada. E a sua prestadora de celular não serve nem pra mandar um torpedo daqueles tipo " te ligou" pra limpar a barra dele.
Sábado é a mesma coisa. Nada de o celular funcionar.E olha que ele tentou. Tentou tanto que quase ficou rouco de tanto gritar pra tentar falar com você, afinal, o som do trio- elétrico na micareta estava deveras alto.
Mas graças- a Deus que este bloqueio acaba no domingão. E ele reaparece.E ainda bem que você acredita que ele tentou te ligar.Por que ele é só uma pobre vítima da calamidade dos serviços públicos.Não tem culpa disso.
Outros casos também acontecem.
O caso do coitado que te manda e-mail todos os dias, te responde de 5 em 5 minutos, te chama até pra ir passar um fim- de- semana romântico na praia com ele, mas um dia a internet banda larga, tecnologia de ponta,wi- fi, do banco MULTINACIONAL em que ele trabalha simplesmente cai uma semana.
Eu fico imaginando o que será de um banco em que a internet não funciona durante todo esse período.Será que é por falta de pagamento?Será que enquanto a conexão não volta eles abrem conta manualmente?Fazem cadastros com a velha e boa bic?Será que vira um negócio tipo "os Flinstones vão ao banco"?Eu fico me perguntando essas coisas. É quase um trabalho - escravo para o pegueti, imaginem vocês.
Por isso venho aqui fazer um apelo ao nosso Excelentíssimo Ministro das Comunicações, Sr.Hélio Costa, que olhe com carinho para o nosso caso.E digo mais, apelo até ao Presidente Lula, que desfaça esse bloqueio que geralmente inicia- se às quintas- feiras à noite e termina no domingo pela manhã, porque isso definitivamente está arruinando nossos relacionamentos amorosos.
Estou pensando até em recolher 1 milhão de assinaturas para poder chegar ao palácio do planalto.Lancemos uma campanha a favor do DESBLOQUEIO semanal.Vamos à luta!
Aguardo o apoio de você, companheira, que como nós, sofre com esse mal terrível e espero que todas estejam engajadas nessa luta.
Juntas ,pelo bem dos nossas pretensões matrimoniais.
quinta-feira, 27 de março de 2008
Para onde vão os peguetis?
Para você minha amiga, que sempre se pergunta onde foi parar aquele seu guarda- chuva novinho, ou então onde raios você enfiou aquele seu lacinho de cabelo, o milésimo que você já perdeu essa semana. Lanço uma nova questão:
Aonde vão parar os peguetis?
Me ajudem a entender esse organismo tão complexo que é o ser pegueti.
O cara enche seu saco, te perguntando onde você vai todo fim de semana. Gasta horas com papo- furado no MSN, conversinha mole por e-mail, scrap meloso por orkut, gasta todo o bônus do celular mensal em torpedo. Tudo pela arte da conquista.
Então ta bom. Depois de ele muito insistir e você muito se fazer de difícil (sim, porque você é difícil!), você finalmente decide que chegou o dia de sorte do cara. E você dá uma colher de chá pro cara. E nem é aquelas coisas. E nem bate o sino.E vocês saem uma, duas vezes, e voce até está começando a gostar quando de repente adivinha só né?
O cara some sem deixar rastros nem vestígios.
Você até cogita a hipótese de vasculhar IML´S, hospitais, delegacias em busca do pegueti perdido; você pensa seriamente em exibir uma foto do desaparecido na caixinha de leite.
Pensa até pior! Chega a pensar que há uma rede de conspiração internacional seqüestradora de peguetis agindo por aí.Quem sabe não seria um sufocador de peguetis? Ou até mesmo uma nova modalidade de psicopatia que culmina num pegueticidio? Você não sabe mais o que pensar.
Não é nada disso, amiga. Deixe-me explicar-lhe, clarear- lhe as idéias.
Esse seu pegueti, não só faz parte, como também é sócio mantenedor do clube dos artistas circenses portadores de nariz vermelho S.A. Porém devo salientar que esse é um tipo de palhaço principiante.
Porque pensem comigo, só um palhaço em estágio inicial pra achar que você vai chegar munida de uma aliança dourada já no 3º encontro e enfia-la dedo abaixo. Nem passa pela cabeça desse tipo de palhaço júnior que muitas vezes o que queremos é apenas um chinelo velho prum pé cansado num domingo chuvoso. Quem sabe um encontro fortuito durante a semana bem ao estilo ”não to fazendo nada, você também”... Mas ele não entendeu essa parte, ele realmente acha que você quer noivar.
Tenho esperanças que eles assimilem tal fato, e quem sabe então eles retornem do seu retiro picadeirístico e quem sabe então, regenerados e envergonhados pela descoberta que você não pretende contrair o matrimônio na semana seguinte, tragam consigo até aquele seu estimado guarda- chuva perdido...
Para você minha amiga, que sempre se pergunta onde foi parar aquele seu guarda- chuva novinho, ou então onde raios você enfiou aquele seu lacinho de cabelo, o milésimo que você já perdeu essa semana. Lanço uma nova questão:
Aonde vão parar os peguetis?
Me ajudem a entender esse organismo tão complexo que é o ser pegueti.
O cara enche seu saco, te perguntando onde você vai todo fim de semana. Gasta horas com papo- furado no MSN, conversinha mole por e-mail, scrap meloso por orkut, gasta todo o bônus do celular mensal em torpedo. Tudo pela arte da conquista.
Então ta bom. Depois de ele muito insistir e você muito se fazer de difícil (sim, porque você é difícil!), você finalmente decide que chegou o dia de sorte do cara. E você dá uma colher de chá pro cara. E nem é aquelas coisas. E nem bate o sino.E vocês saem uma, duas vezes, e voce até está começando a gostar quando de repente adivinha só né?
O cara some sem deixar rastros nem vestígios.
Você até cogita a hipótese de vasculhar IML´S, hospitais, delegacias em busca do pegueti perdido; você pensa seriamente em exibir uma foto do desaparecido na caixinha de leite.
Pensa até pior! Chega a pensar que há uma rede de conspiração internacional seqüestradora de peguetis agindo por aí.Quem sabe não seria um sufocador de peguetis? Ou até mesmo uma nova modalidade de psicopatia que culmina num pegueticidio? Você não sabe mais o que pensar.
Não é nada disso, amiga. Deixe-me explicar-lhe, clarear- lhe as idéias.
Esse seu pegueti, não só faz parte, como também é sócio mantenedor do clube dos artistas circenses portadores de nariz vermelho S.A. Porém devo salientar que esse é um tipo de palhaço principiante.
Porque pensem comigo, só um palhaço em estágio inicial pra achar que você vai chegar munida de uma aliança dourada já no 3º encontro e enfia-la dedo abaixo. Nem passa pela cabeça desse tipo de palhaço júnior que muitas vezes o que queremos é apenas um chinelo velho prum pé cansado num domingo chuvoso. Quem sabe um encontro fortuito durante a semana bem ao estilo ”não to fazendo nada, você também”... Mas ele não entendeu essa parte, ele realmente acha que você quer noivar.
Tenho esperanças que eles assimilem tal fato, e quem sabe então eles retornem do seu retiro picadeirístico e quem sabe então, regenerados e envergonhados pela descoberta que você não pretende contrair o matrimônio na semana seguinte, tragam consigo até aquele seu estimado guarda- chuva perdido...
sábado, 15 de março de 2008
COMO PERDER UM PEGUETI EM 9 LIÇÕES
Vim aqui deixar essa listinha de frases que já passaram na cabeça de milhares de mulheres, porém que jamais devem ser reproduzidas pelo menos nos 10 primeiros encontros(espero eu que não tenham sido mesmo), a não ser que você queira que o cara corra léguas de você.
Pode ser usada também com o efeito contrário, para espantar aquele chato que não sai do seu pé.
No entanto, mantenham o sangue frio, segurem a ansiedade, e mandem bala!
Com vocês, COMO PERDER UM PEGUETI EM 9 LIÇÕES: (Baseado em fatos Reais)
1)Pegueti:Sou economista,pós- graduado,tenho 29 anos, trabalho numa multinacional, sou gerente de finanças- plus -mega Standard.(Esqueceu de comentar o fato que veio com o acessório “beleza” de fábrica).
Você pensa: (em fazer uma breve oração ajoelhada, já pensando no Santo Antônio sendo desvirado da parede) Obrigada, senhor!Esse nem se compara com os trastes que eu já peguei por aí. Minha mãe vai ficar orgulhosa de mim, é o genro que ela sempre pediu à Deus.
Você diz: Poxa!Você parece ser uma pessoa bem interessante!
2)Pegueti: Vc me achou mesmo interessante?
Você pensa: Interessante, meu filho?!Interessante sou eu! Você é o que eu sempre esperei a minha vida toda.
Você diz: Claro que eu achei, você é inteligente, engraçado,é uma ótima companhia.
3)Pegueti : Nossa adorei seu beijo!
Você pensa: Adorou?Nossa, que coisa, eu cheguei a ouvir os sinos em ritmo de marcha nupcial!
Você diz: Eu também adorei o seu. ( E ponto, sem delongas.)
4)Pegueti: Bem que a gente podia marcaralguma coisa essa semana, né?Sei lá, um barzinho....
Você pensa: Hoje?Agora?Nossa to livre e desempedida a semana inteira, pode chamar que eu tô na pista.
Você diz: Então, naõ costumo sair muito em dia de semana, mas você está na sua semana de sorte, vou abrir uma exceção e acho que lá pela quinta ou sexta- feira eu ACHO que posso.
5)Pegueti: Me passa o seu celular, eu te ligo.
Você pensa: Quando você vai ligar?Ah, não droga, me dá logo o seu senão você não vai me ligar nunca!
Você diz: (apenas passe o seu número e aproveitando a deixa)E o seu, qual é?
6)Pegueti:Ainda não moro sozinho porque não sei cozinhar, lavar e passar.
Você pensa:Sai de casa que eu lavo, cozinho, passo, e danço maxixe e zuque pra você ao mesmo tempo.
Você diz: Nossa mas você já deveria estar pensando na sua independência, vai ser bom pra você, um crescimento.
7)Pegueti: Ontem saí com uns amigos e o meu celular acabou a bateria, por isso não te liguei.
Você pensa:Cretino, passei a noite em claro com o celular na mão, esperando uma mísera mensagem que fosse.
Você diz: Não tem problema, eu também saí com minhas amigas e nem ia ouvir o celular tocar, porque esqueci ele em casa.
8)Pegueti: Será que vale a pena ir nesse lugar?
Você pensa: Só vai valer a pena se você também for.(fazendo voz de coitada)
Você diz: Claro que sim, muita gente bonita, animada, super agradável o ambiente.
E pra finalizar.
9)Pegueti: Estou com saudades!
Você pensa: E você nem imagina o quanto eu tenho saudades. Beira à loucura e o desespero.
Você diz: ÀS VEZES também sinto saudades.
Pode ser usada também com o efeito contrário, para espantar aquele chato que não sai do seu pé.
No entanto, mantenham o sangue frio, segurem a ansiedade, e mandem bala!
Com vocês, COMO PERDER UM PEGUETI EM 9 LIÇÕES: (Baseado em fatos Reais)
1)Pegueti:Sou economista,pós- graduado,tenho 29 anos, trabalho numa multinacional, sou gerente de finanças- plus -mega Standard.(Esqueceu de comentar o fato que veio com o acessório “beleza” de fábrica).
Você pensa: (em fazer uma breve oração ajoelhada, já pensando no Santo Antônio sendo desvirado da parede) Obrigada, senhor!Esse nem se compara com os trastes que eu já peguei por aí. Minha mãe vai ficar orgulhosa de mim, é o genro que ela sempre pediu à Deus.
Você diz: Poxa!Você parece ser uma pessoa bem interessante!
2)Pegueti: Vc me achou mesmo interessante?
Você pensa: Interessante, meu filho?!Interessante sou eu! Você é o que eu sempre esperei a minha vida toda.
Você diz: Claro que eu achei, você é inteligente, engraçado,é uma ótima companhia.
3)Pegueti : Nossa adorei seu beijo!
Você pensa: Adorou?Nossa, que coisa, eu cheguei a ouvir os sinos em ritmo de marcha nupcial!
Você diz: Eu também adorei o seu. ( E ponto, sem delongas.)
4)Pegueti: Bem que a gente podia marcaralguma coisa essa semana, né?Sei lá, um barzinho....
Você pensa: Hoje?Agora?Nossa to livre e desempedida a semana inteira, pode chamar que eu tô na pista.
Você diz: Então, naõ costumo sair muito em dia de semana, mas você está na sua semana de sorte, vou abrir uma exceção e acho que lá pela quinta ou sexta- feira eu ACHO que posso.
5)Pegueti: Me passa o seu celular, eu te ligo.
Você pensa: Quando você vai ligar?Ah, não droga, me dá logo o seu senão você não vai me ligar nunca!
Você diz: (apenas passe o seu número e aproveitando a deixa)E o seu, qual é?
6)Pegueti:Ainda não moro sozinho porque não sei cozinhar, lavar e passar.
Você pensa:Sai de casa que eu lavo, cozinho, passo, e danço maxixe e zuque pra você ao mesmo tempo.
Você diz: Nossa mas você já deveria estar pensando na sua independência, vai ser bom pra você, um crescimento.
7)Pegueti: Ontem saí com uns amigos e o meu celular acabou a bateria, por isso não te liguei.
Você pensa:Cretino, passei a noite em claro com o celular na mão, esperando uma mísera mensagem que fosse.
Você diz: Não tem problema, eu também saí com minhas amigas e nem ia ouvir o celular tocar, porque esqueci ele em casa.
8)Pegueti: Será que vale a pena ir nesse lugar?
Você pensa: Só vai valer a pena se você também for.(fazendo voz de coitada)
Você diz: Claro que sim, muita gente bonita, animada, super agradável o ambiente.
E pra finalizar.
9)Pegueti: Estou com saudades!
Você pensa: E você nem imagina o quanto eu tenho saudades. Beira à loucura e o desespero.
Você diz: ÀS VEZES também sinto saudades.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
Alalaô by Julieta
Carnaval em Findomundópolis sempre quiz dizer " A volta dos que não foram", " O retorno dos mortos- vivos","As múmias saem dos sarcófagos- parte 1001" e esse ano não foi diferente, tanto pra mim quanto pra Cinderela ( a parte dela ela conta depois).
E foi assim nesse clima de alalaô que reencontrei a Maryposa. Fazia um ano que não o via, e mais ou menos uns 3 anos que não nos encontrávamos os dois solteiros. E devo grifar aqui, foi um baque.Um baque não, foi quase um atropelamento de caminhão.
Ainda não contei todas as histórias dele aqui, mas é impressionante como algumas pessoas marcam nossa vida.Conseguem mexer com a gente depois de tanto tempo.Ele é como se fosse um divisor de águas na minha vida amorosa.Plagiando a música,depois dele os outros foram só os outros. A sensação que tive foi como anos atrás. O mesmo trimilique de pernas, o mesmo chilique do sistema nervoso. Todos aqueles sintomas que já vem inclusos no pacote da paixonite aguda. Mas é claro né, que eu disfarço muito bem, e me mantive com aquele ar "blasé" de quem nem-tava-quase-tendo-um-ataque-do-coração-ao-avistar-o-amor-da-sua-vida.Ele veio me cumprimentar e após ameaça de um breve desmaio, consegui me manter na classe.
Só que dessa vez a Maryposa estava na pista.Preparado pra guerra.Me encarava sem parar e já no primeiro dia deu o primeiro sinal verde.Estranhei porque o sobrenome da Maryposa deveria ser orgulho. E ele dando aquela bandeira toda.Aquilo não era normal.Mas cafa que é cafa, de carteirinha no sindicato e tudo mais, sempre quer testar até onde ele consegue abalar sua vítima emocionalmente.
E eu precisava me controlar. Eu me devia isso.
Estava eu descendo a rua que me levava embora quando escutei um grito. Sim minha gente, Maryposa estava aos berros na rua, perguntando pra onde eu ia, eu respondi que ia dormir. Ele se ofereceu pra ir pro mesmo caminho que eu. Dei uma risadinha e saí. 1x0 pra mim.
Segundo dia estávamos nós na cidade vizinha quando o avistamos junto com os amigos. Todo sorridente pediu pra que parássemos o carro lá e nos juntássemos a ele. Falamos que sim. Não voltamos. 2x0.
Na última noite ele veio falar comigo porque não tinha me cumprimentado direito a tarde. Que desculpinha esfarrapada! Desde quando ele vinha me pedir desculpas por ter feito alguma palhaçada?????Por ter me feito de idiota???Me deixado com cara de tonta???
Acho que essa é a nova técnica que ele incluiu na cartilha dos cafas para poder melhor ministrar suas palestras sobre a cafajestagem masculina.
Não contente, ainda me cutucou e dançou atrás de mim o tempo inteiro se esfregando.Sim,aquilo se tratava de um teste de resistência, agora eu tinha a mais absoluta certeza disso.
Vou falar amigas,eu no meio daquela festa pagã, onde ninguém era de ninguém, com o teor alcoólico meio elevado resisti bravamente em favor da minha sanidade mental. Deus é testemunha do esforço que fiz pra não cair na tentação. Só Deus sabe que pra não me pendurar no pescoço dele eu tinha que entoar o mantra dia e noite "sai-pra- lá -Maryposa-desgovernada"," sai-pra-lá-Maryposa-desgovernada","iss0-já-não-me-pertence-mais,isso-já-não-me-pertence-mais."Pra não sair do foco e me manter firme no propósito de fingir que aquilo não era comigo.
E consegui.
O problema era exatamente já conhece - lo de outros carnavais. E saber que quem fica no prejuízo na quarta- feira de cinzas sou eu. A recaída no caso da paixonite aguda é sempre pior. Mas dessa vez o ponto foi pras meninas.
P.S. Saldo carnavalesco mais que positivo, viagem inesquecível.Desempate de jogo aos 45 do segundo tempo, com placar final de Cinderela 7X8 Julieta.
E foi assim nesse clima de alalaô que reencontrei a Maryposa. Fazia um ano que não o via, e mais ou menos uns 3 anos que não nos encontrávamos os dois solteiros. E devo grifar aqui, foi um baque.Um baque não, foi quase um atropelamento de caminhão.
Ainda não contei todas as histórias dele aqui, mas é impressionante como algumas pessoas marcam nossa vida.Conseguem mexer com a gente depois de tanto tempo.Ele é como se fosse um divisor de águas na minha vida amorosa.Plagiando a música,depois dele os outros foram só os outros. A sensação que tive foi como anos atrás. O mesmo trimilique de pernas, o mesmo chilique do sistema nervoso. Todos aqueles sintomas que já vem inclusos no pacote da paixonite aguda. Mas é claro né, que eu disfarço muito bem, e me mantive com aquele ar "blasé" de quem nem-tava-quase-tendo-um-ataque-do-coração-ao-avistar-o-amor-da-sua-vida.Ele veio me cumprimentar e após ameaça de um breve desmaio, consegui me manter na classe.
Só que dessa vez a Maryposa estava na pista.Preparado pra guerra.Me encarava sem parar e já no primeiro dia deu o primeiro sinal verde.Estranhei porque o sobrenome da Maryposa deveria ser orgulho. E ele dando aquela bandeira toda.Aquilo não era normal.Mas cafa que é cafa, de carteirinha no sindicato e tudo mais, sempre quer testar até onde ele consegue abalar sua vítima emocionalmente.
E eu precisava me controlar. Eu me devia isso.
Estava eu descendo a rua que me levava embora quando escutei um grito. Sim minha gente, Maryposa estava aos berros na rua, perguntando pra onde eu ia, eu respondi que ia dormir. Ele se ofereceu pra ir pro mesmo caminho que eu. Dei uma risadinha e saí. 1x0 pra mim.
Segundo dia estávamos nós na cidade vizinha quando o avistamos junto com os amigos. Todo sorridente pediu pra que parássemos o carro lá e nos juntássemos a ele. Falamos que sim. Não voltamos. 2x0.
Na última noite ele veio falar comigo porque não tinha me cumprimentado direito a tarde. Que desculpinha esfarrapada! Desde quando ele vinha me pedir desculpas por ter feito alguma palhaçada?????Por ter me feito de idiota???Me deixado com cara de tonta???
Acho que essa é a nova técnica que ele incluiu na cartilha dos cafas para poder melhor ministrar suas palestras sobre a cafajestagem masculina.
Não contente, ainda me cutucou e dançou atrás de mim o tempo inteiro se esfregando.Sim,aquilo se tratava de um teste de resistência, agora eu tinha a mais absoluta certeza disso.
Vou falar amigas,eu no meio daquela festa pagã, onde ninguém era de ninguém, com o teor alcoólico meio elevado resisti bravamente em favor da minha sanidade mental. Deus é testemunha do esforço que fiz pra não cair na tentação. Só Deus sabe que pra não me pendurar no pescoço dele eu tinha que entoar o mantra dia e noite "sai-pra- lá -Maryposa-desgovernada"," sai-pra-lá-Maryposa-desgovernada","iss0-já-não-me-pertence-mais,isso-já-não-me-pertence-mais."Pra não sair do foco e me manter firme no propósito de fingir que aquilo não era comigo.
E consegui.
O problema era exatamente já conhece - lo de outros carnavais. E saber que quem fica no prejuízo na quarta- feira de cinzas sou eu. A recaída no caso da paixonite aguda é sempre pior. Mas dessa vez o ponto foi pras meninas.
P.S. Saldo carnavalesco mais que positivo, viagem inesquecível.Desempate de jogo aos 45 do segundo tempo, com placar final de Cinderela 7X8 Julieta.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
Ex - Namorado fanfarrão
Eu em visita à cidade do meu ex- namorado, segue a conversa pelo MSN.
Julieta : Ah! Fala logo o que você quer, que você tá desesperado pra me ver.
Ex- namorado: Não quero.
Julieta : Quem sabe eu fique na janela te dando tchau.
Ex - namorado : Tá bom, eu quero sim.
( Pausa)
Ex- namorado: Mas só como amigos!
Faz me rir né, que brincalhão.
Julieta : Ah! Fala logo o que você quer, que você tá desesperado pra me ver.
Ex- namorado: Não quero.
Julieta : Quem sabe eu fique na janela te dando tchau.
Ex - namorado : Tá bom, eu quero sim.
( Pausa)
Ex- namorado: Mas só como amigos!
Faz me rir né, que brincalhão.
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