QUE MULHER NUNCA.....

Pra mim um cafa com C maiúsculo não é aquele que vêm sempre com as mentirinhas mais estranhas, com as historinhas mais absurdas, com as conversas mais bizzaras. Pra mim, cafa que é cafa, do tipo PROFISSA,é aquele que te cozinha em banho- maria bonito mesmo, é aquele que morde e assopra, que tem o dom de te deixar completamente maluca. Que sabe o tempo exato entre um intervalo de um encontro e outro. O tempo exato pra você morrer de saudades e não cair nos braços do próximo cafa da fila.
Queridas leitoras, talvez vocês se identifiquem com a história a seguir, pois trata- se de um legítimo cafa de CATIGURIA.
Para tanto, necessito nesse momento de um Mini- flash back por favor.
Eu me encontrava numa época triste.Ou alegre demais. Sei lá. Tinha acabado de terminar um namoro, e a mudança de status no orkut provocou alvoroço nos ex - peguetis. Eu estava na pista de novo. Meu namoro não era de muitas emoções e a tempos eu esperava pelo tilintar dos sinos.
Pois bem, minha prima ia sair com o pegueti da vez, e me levou junto. Como era uma festa sertaneja universitária famosa, nem me senti mal de ir travestida de castiçal porque sabia que ia encontrar vários conhecidos. Na verdade eu estava meio puta porque o menino que eu estava ficando não ia poder ir.Mas tudo bem, vamos dar início aos trabalhos mesmo assim, vamos pro sacrifício.Fomos todos no mesmo carro, e descobri no meio do caminho que íamos ter que buscar o amigo do pegueti da minha prima que ia chegar da faculdade. E foi aí que deu- se a tragédia.
Logo quando conheci o Sr. Pop Corn já simpatizei, ele fez uma gracinha, e só Deus sabe como eu gosto dos engraçadinhos. Ele era charmoso e me lembrava alguém. Isso já devia ter sido indícios suficientes pra eu não ter mantido mais contato visual.Eram provas cabais da anunciação do apocalipse que viria a seguir.
Naquele dia eu não estava a fim de ficar com ninguém. Primeiro que o meu pegueti(aquele que não tinha ido)era também amigo do pegueti da minha prima, e segundo que, naquele dia na festa tinham milhares de vítima em potencial e eu não queria queimar meu filme já assim na largada.
Mas de repente, com o aumento do teor alcóolico, senti que o Sr. Pop Corn me olhava com um certo olhar predador.E, já é de conhecimento público que cafa de carteirinha não se dá por vencido né, minha gente?
Eu estava lá, usando as mais variadas técnicas de desvencilhamento e o cafa insistindo, até que, já nos acréscimos,prestes a se ouvir o apito final, o Sr Pop Corn marcou o golden gol. Amigas, foi aí que os sinos tocaram, os sinos não, eram as próprias trombetas anunciando que o calvário ia ser penoso.Não sei como aconteceu.Só sei que voltei pra casa achando aquilo tudo muito estranho( e- muito cor- de- rosa- e- muito- lindo- e -muito -fofo.).
Ainda motivada pela espécie de transe ( e de álcool) que me consumia, procurei, achei e adicionei o cafa no orkut as quatro horas da manhã.Ok,Segundo passo foi adicionar o Cafa no MSN.Conversinha vai, conversinha vem, descobri que tínhamos várias coisas em comum. Daí pronto. Daí pra achar que estava diante da minha própria alma gêmea foi um passo.
Ficamos algumas (várias) vezes e depois de um tempo achei que tinha chegado a hora de dar um passo adiante.
Sabia que o quadro de paixonite aguda já estava alto, que corria o risco de passar instantâneamente pra paixão aguda grave, mas mesmo assim assumi a responsabilidade.
Foi aí que o quadro delirante começou. A química era perfeita, sintonia total, ou seja, eu estava literalmente lascada.E foi aí também que eu comecei a namorar platônicamente, ou seja, eu namorava com ele já, mas ele, obviamente, não sabia.Ele esqueceu de ler a parte do script em que ele se apaixonava perdidamente por mim, vejam vocês
Era legal demais, até a sensação é boa de lembrar, de gostar muito de alguém, de ver a pessoa e esquecer o que ia falar, de sentir o trimilicar das pernas, o coração disparar.
.Mas começou a desandar quando eu percebi que era só aquilo e pronto, e nunca ia passar daquilo. Quando os encontros passaram a ser nas quartas- feiras entediadas e nos domingos chuvosos.Quando às vezes ele fingia que não me via na balada.Quando eu chorava escondida por ele ter ficado com alguém na minha frente.Porque era uma coisa que significava muito pra mim.E eu não sabia se significava alguma coisa pra ele.E era o melhor sentimento que eu tinha. Por isso era tão difícil ficar sem respostas.
Mas por outro lado, era muito legal quando a gente ficava. Mas como aquilo já se arrastava a muito tempo, eu tinha que dar uma satisfação à sociedade, e a sociedade me cobrava diga- se de passagem . As amigas já cobravam. Queriam saber que raios de tipo de relação era aquela.
Eu sinceramente não precisava do título de namorada.Só que era algo que havia fugido ao meu controle.Certas atitudes me magoavam, e era uma explosão e confusão de sentimentos dentro de mim.
Do mesmo jeito que eu era uma mulher moderna que gostava daquela pseudo- relação e curtia exatamente por só ter as partes boas, eu também tinha minhas encanações.Era uma briga feia entre a razão e a emoção.
A decepção grau 12 deu- se quando o cafa começou a namorar, tipo assim umas duas semanas depois que a gente tinha ficado pela última vez, e me comunicou assim sem anestesia.Porque todo o discurso da solteirisse convicta dele, de não querer se envolver caiu por terra.
Não é que ele não queria namorar, ele não queria namorar era COMIGO.E o golpe foi meio duro de assimilar.Tipo assim: "Ãhn?fala de novo que eu acho q tô surda!"
E haja balde e rodo pra secar a choradeira. porque não basta sofrer, tem que se martirizar.
Tem que colocar o DVD da Ana Carolina no último volume e se auto flagelar, senão não tem graça né, não?Mas tudo isso, logicamente, tendo apenas as paredes do seu quarto como testemunhas.Já que é pra sofrer que seja direito, na pose, e escondida por favor.
Não bastasse a dor - de - cotovelo latejante, a namorada em questão ia na mesma van que eu pra faculdade. Ou seja, ela sabendo da minha condição de ex - ficante, ia contando do fim de semana romântico dos pombinhos praticamente com um megafone as 8 horas da manhã.O que me obrigou a tomar uma atitude drástica e mudar de horário na van durante 15 dias pra não ouvir o falatório. Ou seja, eu passei 15 dias acordando as 5 e meia da manhã. Além de estar me sentindo a última mortal da terra, ainda cultivava dois pares de olheiras horríveis por não dormir direito.
Ou seja, além de tudo as chances de encontrar um novo pegueti com aquela cara de urso panda eram praticamente nulas.
Fiquei sem falar com o cafa, deletei do msn, orkut, e todo aquele show costumeiro.
Esse processo durou o tempo récorde de 15 dias, quando voltamos a conversar.
Apesar de tudo, as conversas eram sempre sensacionais, e ele era um "amigo" que eu gostava de ter.
Um tempo depois ele terminou com a namorada, nós ficamos mais umas tantas vezes, até mais vezes do que antes, ficamos mais próximos, mas o detector de cafas ja estava ligado.
Ele voltou com a namorada de novo e dessa vez eu nem sofri(muito).Descobri que toda a parte de almas gêmeas, coincidências, afinidades se encaixavam muito mais perfeitamente na categoria amizade mesmo do que qualquer outra coisa.Talvez promover a amigo uma pessoa que eu gostasse muito fosse uma forma de manter sempre perto.
As coisas não tem que ter um começo, um meio e um final.
E as relações não precisam ter título, de namoro, noivado(algumas vezes tão hipócritas)ou seja lá o que for, pra terem sido especiais.
Basta que tenham sido verdadeiras e intensas o suficiente. E mais do que isso, boas de serem lembradas....
Meu nome é Julieta Arrependida, estou a 3 meses e 18 dias sem manter contato imediato de qualquer grau que seja com algum cafa( eu acho, rs), e SÓ POR HOJE eu vou resistir....


"Que mulher nunca comeu: Uma caixa de Bis, por ansiedade. Uma alface, no almoço, por vaidade. Ou, um CAFA por saudade?"

Cafa Personal Stylist

Se você minha amiga sofria porque não sabia o que fazer com aquele seu lindo scarpin couro legítimo das zebras vegetarianas africanas, com aquela sua blusinha furta- cor que não combina com absolutamente nada, que você comprou naquela promoção imperdível, isso sem contar naquele seu cintinho rosa- choque, última moda da última estação, não se apavore!
Devos- lhe dizer que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Pois está lançado no mercado o NOVÍSSIMO CAFA PERSONAL STYLIST! com ele você não erra nunca!Por que antes que você corra o risco de dar uma escorregada no visual, ele impede que você saia de casa!
E vou contar aqui como descobri essa novidade que já está em circulação.
Dia desses uma colega do trabalho chegou muito chateada.Tinha brigado com o namorado.
O namoro deles já dura quatro anos, e no último fim- de- semana eles haviam combinado de ir na festa de aniversário de um dos amigos do indivíduo.
Para o aniversário em questão o Cafa PS pediu pra que ela usasse uma determinada roupa.
Tudo pronto pra sair e na hora que a colega desce as escadas linda e formosa (realizem a cena), o namorado se levanta alterado e dispara:
- Poxa vida Ari, você não colocou a sandália que eu te dei com a roupa que combina!
E aí minha gente o que se sucedeu foi uma sequência de discussões onde o cafa PS acusou - a de nunca fazer o que ele queria, e terminou a discussão dizendo que iria a festa sozinho.
Jesus, me chicoteia!O que é isso agora?Baixou um Ronaldo Ésper na santa?
Ele não iria sair com a namorada porque achava que a sandália não combinava com o modelito?
O que ele está fazendo da vida como um anônimo auxiliar administrativo? Imaginem só o talento que o mundo fashion está perdendo!O cara está disperdiçado nesse mundo!
Agora cá pra nós, não seria mais fácil dizer que aquele dia ele queria sair SÓ com os amigos?Precisava passar por um papelão desses?Ter um ataque bibístico desses?Sim, porque namorando a 4 anos espera- se que as pessoas tenham um mínimo de intimidade pra dizer o que pensam umas pra outras.
Obviamente que ele foi ao aniversário, se divertiu à valer e voltou no outro dia com a cara mais deslavada do mundo,já sem síndrome de Clodovil aparente, e, num esforço sobrehumano até aturou a namorada de bermuda, havaianas e até levemente descabelada, vejam vocês.
Pior mesmo, foi a coitada, que aceitou o indivíduo de braços abertos.
É assim amigas,quando a pessoa resolve assumir as orelhas, não há Gabbana nem Herchcovitch que as tire, mesmo que as orelhas sejam bregas de doer!!!!!

A ausência do orkut proporcionalmente à cafajestagem masculina:Um estudo de caso

Introduçao

Devido à alguns fatos ocorridos ultimamente e a nossa vasta experiência em detectar cafajestes, sentimos a necessidade de realizar um estudo que comprovaria científicamente a relação “ausência de orkut/presença de namorada.” Para tanto utilizamos uma amostra de 4 indivíduos e o questionário “Como pegar o pegueti cafajeste no pulo” validado e traduzido pela UNIVERSITY OF MASSACHUSSETS em março de 2007.

Método

O questionário em questão continha uma pergunta simples e objetiva que era: “Você” tem orkut?
Se a resposta fosse afirmativa, a pesquisa se encerrava aí, porém, não a investigação, que fique bem claro.
Se a resposta fosse negativa era necessária uma investigação mais profunda, ou então até mesmo o lançamento de uma incerta para constranger o indivíduo do tipo:”ah você não tem orkut? Então você namora! Na esperança da confissão.

Individuo 1:A. N, 23 anos programador,moreno, bonito, jurou de pé junto que não tinha orkut, o que era altamente suspeito, e o que é pior, ao ser indagado se compromissado ou não, ele respondeu que não namorava mas que era “enrolado”.

Indivíduo 2:M. 26 anos, engenheiro, passável no quesito beleza, respondeu negativamente à questão de ser possuidor de orkut, e teve alguns agravantes sérios durante o decorrer da pesquisa.
1- Criou um orkut exclusivamente para se comunicar com a pegueti, o que é, sem dúvida, grau 12 de suspeitabilidade.
2- Era possuidor de um flog. Analisemos: uma pessoa que tem paciência pra ter um flog, necessariamente tem paciência pra ter um orkut.
3- Desapareceu misteriosamente se enquadrando no perfil dos peguetis fugitivos do post anterior.

Indivíduo 3:Guarani, 30 anos, também passável no quesito beleza.Possuía orkut “apenas” para consultas. Ou seja, o velho e bom fake.O que tornava o Sr. Guarani um suspeito passível de averiguação.

Indivíduo 4: Go- go boy, 25 anos, administrador, ultrapassou os limites de beleza desejáveis e aceitáveis. Ou seja, se enquadra no perfil dos “maravis avançadus”.
Relatou que o orkut lhe trazia problemas, mas tinha uma foto com nível de suspeitabilidade grau 8 no MSN.


Conclusão

1- A. N. Apesar de negar, se viu rendido, e confessou ter um orkut,Onde foi descoberto que o citado “rolo” era um namoro sério de mais de um ano, com direito a fotos apaixonadas no álbum da namorada com família, cachorro e periquito. Aliás, a namorada só foi reconhecida por um depoimento “discreto” que a mesma enviou. Porque as fotos do indivíduo não possuíam se quer legenda para evitar o reconhecimento.
2- M. Pelo desaparecimento e pelos inúmeros indícios, e considerando que quem cala consente, foi considerado meio- comprometido.
3- Guarani, após 45 convites de almoço sem sucesso, resolveu apelar e entrou em crise de sinceridade, esperando assim ganhar pontos, imagino eu confirmando não só o esperado namoro, como também um estabilizado casamento. O que lhe deu direito a concorrer diretamente pelo premio “Grandes cafajestes do ano.”, categoria:cara- de- pau.
4- Go- go boy. Por falta de provas suficientes, foi enquadrado provisoriamente na categoria solteiro- livre e desempedido.

Resultados:

Concluiu- se que 2,5 ou 86% da amostra foi considerada comprometida, enquanto 1,5 ou 14 % da amostra foi considerada solteira.
Isso é uma prova científica , caras amigas, de que há uma relação bastante expressiva entre a ausência do orkut e o grau de cafajestagem.Provando que onde há fumaça há fogo.Portanto, ao menor sinal de coelho no mato, averigúem a situação.

Aguardem também estudos com indivíduos que se encontram cadastrados no referido site de relacionamentos mas insistem em não colocar status de relacionamento, ou então “preferem” conversar por depoimento.

Telefonia à beira de um ataque de nervos.

Amigas, tendo em vista os últimos casos relatados vim aqui saber se vocês compartilham da mesma opinião que eu.
Acho que estamos passando por uma pane no sistema de telecomunicações.E É uma crise sem precendentes.
Acho que nem na era pré - Graham Bell ouve um estado de calamidade desse porte no que se refere a comunicação entre pessoas. O próprio deve estar se revirando em sua cova.Está precário.
Vejam bem amigas, não sei se vocês andam enfrentando o mesmo problema que nós.
É o chamado bloqueio telefônico que antecede o final de semana.
Vamos aos exemplos para sermos mais objetivas.
O cara te liga a semana inteira, principalmente nos domingos chuvosos, nas segundas tediosas e nas quartas nubladas.Incrivelmente na sexta- feira o telefone dele entra em colapso, ele tenta te mandar mensagens de todas as formas inimagináveis e não consegue, tenta te ligar e nada. E a sua prestadora de celular não serve nem pra mandar um torpedo daqueles tipo " te ligou" pra limpar a barra dele.
Sábado é a mesma coisa. Nada de o celular funcionar.E olha que ele tentou. Tentou tanto que quase ficou rouco de tanto gritar pra tentar falar com você, afinal, o som do trio- elétrico na micareta estava deveras alto.
Mas graças- a Deus que este bloqueio acaba no domingão. E ele reaparece.E ainda bem que você acredita que ele tentou te ligar.Por que ele é só uma pobre vítima da calamidade dos serviços públicos.Não tem culpa disso.
Outros casos também acontecem.
O caso do coitado que te manda e-mail todos os dias, te responde de 5 em 5 minutos, te chama até pra ir passar um fim- de- semana romântico na praia com ele, mas um dia a internet banda larga, tecnologia de ponta,wi- fi, do banco MULTINACIONAL em que ele trabalha simplesmente cai uma semana.
Eu fico imaginando o que será de um banco em que a internet não funciona durante todo esse período.Será que é por falta de pagamento?Será que enquanto a conexão não volta eles abrem conta manualmente?Fazem cadastros com a velha e boa bic?Será que vira um negócio tipo "os Flinstones vão ao banco"?Eu fico me perguntando essas coisas. É quase um trabalho - escravo para o pegueti, imaginem vocês.
Por isso venho aqui fazer um apelo ao nosso Excelentíssimo Ministro das Comunicações, Sr.Hélio Costa, que olhe com carinho para o nosso caso.E digo mais, apelo até ao Presidente Lula, que desfaça esse bloqueio que geralmente inicia- se às quintas- feiras à noite e termina no domingo pela manhã, porque isso definitivamente está arruinando nossos relacionamentos amorosos.
Estou pensando até em recolher 1 milhão de assinaturas para poder chegar ao palácio do planalto.Lancemos uma campanha a favor do DESBLOQUEIO semanal.Vamos à luta!
Aguardo o apoio de você, companheira, que como nós, sofre com esse mal terrível e espero que todas estejam engajadas nessa luta.
Juntas ,pelo bem dos nossas pretensões matrimoniais.