Cafa Personal Stylist

Se você minha amiga sofria porque não sabia o que fazer com aquele seu lindo scarpin couro legítimo das zebras vegetarianas africanas, com aquela sua blusinha furta- cor que não combina com absolutamente nada, que você comprou naquela promoção imperdível, isso sem contar naquele seu cintinho rosa- choque, última moda da última estação, não se apavore!
Devos- lhe dizer que SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Pois está lançado no mercado o NOVÍSSIMO CAFA PERSONAL STYLIST! com ele você não erra nunca!Por que antes que você corra o risco de dar uma escorregada no visual, ele impede que você saia de casa!
E vou contar aqui como descobri essa novidade que já está em circulação.
Dia desses uma colega do trabalho chegou muito chateada.Tinha brigado com o namorado.
O namoro deles já dura quatro anos, e no último fim- de- semana eles haviam combinado de ir na festa de aniversário de um dos amigos do indivíduo.
Para o aniversário em questão o Cafa PS pediu pra que ela usasse uma determinada roupa.
Tudo pronto pra sair e na hora que a colega desce as escadas linda e formosa (realizem a cena), o namorado se levanta alterado e dispara:
- Poxa vida Ari, você não colocou a sandália que eu te dei com a roupa que combina!
E aí minha gente o que se sucedeu foi uma sequência de discussões onde o cafa PS acusou - a de nunca fazer o que ele queria, e terminou a discussão dizendo que iria a festa sozinho.
Jesus, me chicoteia!O que é isso agora?Baixou um Ronaldo Ésper na santa?
Ele não iria sair com a namorada porque achava que a sandália não combinava com o modelito?
O que ele está fazendo da vida como um anônimo auxiliar administrativo? Imaginem só o talento que o mundo fashion está perdendo!O cara está disperdiçado nesse mundo!
Agora cá pra nós, não seria mais fácil dizer que aquele dia ele queria sair SÓ com os amigos?Precisava passar por um papelão desses?Ter um ataque bibístico desses?Sim, porque namorando a 4 anos espera- se que as pessoas tenham um mínimo de intimidade pra dizer o que pensam umas pra outras.
Obviamente que ele foi ao aniversário, se divertiu à valer e voltou no outro dia com a cara mais deslavada do mundo,já sem síndrome de Clodovil aparente, e, num esforço sobrehumano até aturou a namorada de bermuda, havaianas e até levemente descabelada, vejam vocês.
Pior mesmo, foi a coitada, que aceitou o indivíduo de braços abertos.
É assim amigas,quando a pessoa resolve assumir as orelhas, não há Gabbana nem Herchcovitch que as tire, mesmo que as orelhas sejam bregas de doer!!!!!